前五年半，我的女儿，Gabby深深地依恋着我。不再连接，那孩子早就回到我的子宫里了。这是一种强烈的需要，使得我和任何人的分离都比莎士比亚的戏剧更加戏剧化，通常会让我们俩都流泪；她害怕再也见不到我，我从一种强烈的内疚和无助中解脱出来。
我记得一件事，她4岁时，她和另一个女孩睡了一觉。因为我是单身母亲，在曼哈顿租房子太荒谬了，我们住在一个只有一间卧室的公寓里。我想给女孩们自己的游戏空间，所以我睡在客厅里。我女儿半夜醒来，惊慌失措，问我怎么能这样离开她。我试着合理地解释另一个孩子的妈妈离我们有30分钟的路程，她似乎正在经历人生，好吧，所以也许加比的遗弃感有些错位。
我担心她会对我有这种不自然的依恋，这种依恋会贯穿她的一生。我担心这会影响她成长为自信独立的女性的能力。我曾想象自己在上大学的时候和她一起打包行李。我也为自己担心。我有朋友和家人帮助她，但如果她不想和他们呆在一起，那一切都没什么好处。结果是，在过去的五年里，我几乎没有独处的时间。我累得筋疲力尽，也不期待自己的下一步：13年后回到大学。
然后有一天，一切突然改变了。
就好像她像自己一样睡着了，醒来时发现了一个完全不同的孩子。突然，在其他孩子家过夜是很平常的事，在学校分居是件轻而易举的事，她似乎完全超过了她母亲。一个星期一早上，我们在上学的路上，我告诉她今天过得很愉快，我会想念她的。她回答说，自从她和我一起度过了最后两天，她希望如果她不想我回来就没事了。嗯……什么？？？？？？？
我努力想合理化这是件好事，她长大的迹象，变得独立，我不再担心在50多岁的时候加入女生联谊会。但我做不到。我感到心碎，被拒绝了。她是我一生的挚爱。我本该是她的。我无法想象是什么促使了这种行为（也被称为终极背叛）。我没有其他孩子，我很幸运能照顾她，并能参加她所有的学校活动，我和她交往，我关心她，现在这个。我不知该怎么办。我甚至在谷歌上搜索“当你5岁的孩子不再爱你的时候”，生活突然完全被打乱了。
我花了很长时间试图在我的头脑中解决这个问题，并找出可能出了什么问题。然后我意识到，什么也没做。我就是问题所在，不是她。我的工作不是创造一个粘乎乎的孩子，没有我就不能生活。我的工作是培养一个有强烈个性的孩子。她应该走出去，到外面的世界去，尽她自己所能。她的独立不是我的失败；这是我的成功。
当然，我真的很怀念过去。虽然它是完全压倒性的，它的确给了我一种强烈的使命感。我可以带着我的“烈士母亲”徽章自豪地走过街道，当我一个人从没有时间的时候就显得衣冠不整，形容枯槁，但对我在她生活中的核心角色感到自豪。
从那以后，我开始意识到周日和朋友一起吃早午餐是一个可以实现的目标，除了自己穿衣服洗澡之外。我也逐渐习惯了这个新的独立的小女士。
但为了防止生活再次发生变化，我决定开始为我的SAT学习。
这篇文章是这里，现在系列，旨在消除心理健康的色素，
并由尤加联盟纽约和犹太人委员会.
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