当我开始和我丈夫约会的时候，我是一个眼睛明亮的19岁男孩，刚刚开始我的第二个学期的大学．我知道的不多，但我知道我找到了我的灵魂伴侣。
我们一月见面，到了六月我们就站在婚礼彩棚让我们的灵魂永远结合在一起。
虽然我们很早就结婚了，结婚也很快，但这是有意为之的。我们开始约会打算结婚，就像我们大多数人一样正统派犹太人他们正在“认真地”约会，而不仅仅是为了好玩。是的，确立我们享受在一起的时光是很重要的，但我们早期的约会远不止于此。我们互相问问题来测试我们的兼容性，以确保我们在生活中的优先事项和长期计划是一致的。
情人节我们认识三周后。他给我送了花和一张卡片，上面写着:“情人节快乐。我希望这只是第一次。”作为两个人，他们计划约会很短的一段时间，然后要么分道扬镳，要么结婚，这完全是一次求婚。
我们是如此渴望开始我们的共同生活。婚礼那天，我太高兴了，我把假睫毛都哭掉了。
如今的情况大不相同了。近七年的婚姻一天下来，我甚至连眼睛都睁不开了，假睫毛也已成为过去。
然而，在今年临近我们结婚纪念日的时候，我偶尔还是会感激不尽。我觉得很幸运找到了我的另一半并和他结婚了。经历了过去的这一年，我确实很痛苦我们的关系但它也给了我们机会，以艰难时期的方式加强我们的联系。
以下是我在过去七年里学到的关于婚姻的一些事情。
1.人际关系需要积极的工作和维护。
从我们第一次见面的那一刻起，我和我丈夫就在我们的关系中非常用心。这是我们积极优先考虑的事情，讨论和工作，与结束游戏维持婚姻总是在我们的脑海中。
当我们吵架时，有时我会问我丈夫是否打算离开我。这可以看作是最后通牒，但实际上是关于长期游戏的。在我看来，我们总是有两种选择。我们可以认输，放弃，这对我们都没有吸引力，或者我们可以解决问题，不管今天的问题是什么。我发现，考虑到这一观点，我们更容易解决问题。
即使一切都很顺利，你每天也要不断地选择对方。我们的拉比曾经说过，在你和你的配偶之间没有所谓的“爱情泡沫”，让你们在一起。爱是一个动词——它建立在你们每天为彼此做的小事上并得到维护。去上班前的吻，放下手机，然后真的听当你的伴侣想告诉你他们的一天，考虑一下他们的需求和愿望。
当我丈夫要求我用洗碗机洗碗时，我就会去洗，不是因为我结婚就是为了洗碗，而是因为我知道这对他很重要，把对他重要的事情排在首位，这才能让我结婚。你的搭档也应该为你做同样的事，但我发现，留在自己的车道上，努力解决我能做什么比专注于他能做什么更有成效。我做得越多，他就做得越多。(我还想指出的是，在这个例子中，刻板的角色颠倒了——他比我更关心干净的厨房，通常比我更有可能装洗碗机。)
2.睡觉时要生气。
忘记永远不要带着愤怒入睡的旧规则吧!有时会得到一个良好的睡眠也许这就是我们明早接吻和好所需要的一切。哪怕是一夜好眠不是我们所需要的是，我们不太可能在愤怒中解决任何问题，无论我们的争吵发生在睡觉时间还是下午。
即使我们还没有达成解决方案，我也总是试图尽快平息和搁置争论。之后，当我们都平静下来，我们可以平静地分享我们的感觉，并找出如何向前发展。如果我们不能平静地讨论任何问题，我们就把它带到夫妻治疗(下文会有更多)。
事实上，我发现吵架并不一定是坏事——它意味着我们在乎。一点小冲突意味着我们是两个不完美的人想要生活在一起。这意味着我们对自己的感情很投入，感情很深厚。我们如何交易与斗争是重要的。我试着记住，我的目标不是做正确的事，而是结婚。
有一个概念坦尼娅哈西德派神秘主义的书中，有一条精神上的绳子让我们与上帝相连．当我们犯罪的时候，一根绳子断了。我们若悔改，绳子便能补足。一个结形成，缩短了它，使我们比以前更接近上帝。在婚姻中也是如此。我们吵架没关系，只要我们和好就行，因为和好会加深我们之间的联系。
3.工作不需要平均分配，只要感觉公平就可以了。
我们的婚姻压力绝大部分来自于家务分工。你知道，谁洗碗(和多久洗一次)，谁准备吃饭(谁希望所有的饭菜都是为他们做的)，谁花了更多的时间和精力照顾孩子(我所以我应该在周末偷懒，好吗?)
根据Jancee Dunn，的作者生完孩子后，如何不去恨你的丈夫，“一些专家告诉我，如果你想各占一半的比例，首先，你在追逐一个不可能实现的梦想;其次，你在耗费作为父母已经日渐枯竭的精力，试图确保一切都平等。”
宾果!每当我开始在脑子里记数字时，我丈夫和我就会吵架，我们都输了。我们的贡献是不可能适当地计算出来的。我丈夫全职工作赚钱养家，而我ios下载beplay全职工作照顾我们的家庭，为了满足需求和赚点外快，我做了很多兼职。谁能说得清我们俩谁做得多，谁做得少?
邓恩说:“不必是50/50或60/40，也不必是任何让你坚持下去的特定等式。“你只需要觉得公平，而每段关系对公平的定义都是不同的。”
我同意你的看法!
4.没有什么婚姻是完美的。
关于这一点，让我们来解决一下:我们都是不完美的人，所以期望从我们的关系或配偶那里得到完美是不公平的。然而，婚姻中这些不完美的部分通常是人们对他人所隐瞒的。大多数夫妻不会在大街上炫耀他们婚姻的丑事在社交媒体上．我们看到朋友的婚姻高潮——约会之夜、纪念日和特殊场合——但我们却日复一日地生活在自己混乱的婚姻中。
每当我考虑我丈夫的缺点时，我就会想起，任何可能与我结婚的人都有他们自己的优点和缺点。我选择了我的丈夫就算是他的缺点，我也能忍受。
我也喜欢提醒自己，我的朋友们是如何说她们的丈夫不称职的。这让我意识到我不想忍受任何他们的我无法想象她们会愿意忍受我的丈夫。这就是它应该的样子，对吧?
我和邓恩通话时，她和她丈夫在车里。话到一半时，我听到她转向她的丈夫，说出了那句熟悉的话:“是啊，我知道我们就是这样!”在一分钟!”
“说实话，”她在电话里对我说，“我们真的是解决了问题，但他的那只手好像在说，你得走了，但是……再给我两分钟!”
听到这小小的交流是一种解脱。是的,我想,不只是我们．其他婚姻幸福夫妻每天也会有这样的小争吵。
5.夫妻心理治疗不仅适用于破裂的婚姻。
就像个人的治疗可以对每个人都有帮助——不仅仅是那些经历重大精神健康危机或状况的人——我认为每一对夫妇都可以从夫妻治疗中受益。你不必等到事情都搞砸了才一起去看心理医生。夫妻治疗并不一定意味着事情变糟了;这只是意味着你意识到你的婚姻中有些地方你想要改善，所以你请了一位专家。
我发现和治疗师一起工作可以加深我们之间的关系，加深我们对彼此的理解。它让我们明白了为什么我们会一次又一次地有相同的争吵，并帮助我们打破了一些消极的循环。每当一个话题非常敏感，我们似乎不可能不引起争执就把它提出来，我们就把它带到治疗中。有第三个人来调节，为我们的大感觉留出空间，提供观点，这些都能帮助我们比我们自己更有效地前进。
更重要的是，夫妻心理治疗不是一个孤注一掷的命题。我们经历了这样的阶段，我们每周去看治疗师，一个月两次，或者只是偶尔去看，因为需要。让她站在我们这边只是我们关系工具箱里的另一个工具。
6.记住你为什么相爱。
几乎每一场战斗，我都会恐慌。我想知道我把自己卷入了什么并且害怕我们的关系注定要失败。然后，我坐下来，试着回忆我当初为什么要嫁给这个男人。我喜欢在脑子里或纸上列一个清单，列出我喜欢和喜欢他的地方。我通常能想出很多，从他漂亮的眼睛到什么令人难以置信的父亲他是r。当我列出这张清单时，我们的争吵进入了一个角度——我从愤怒变成有点疯狂，但我很感激和我争吵的是他。
7.别忘了找乐子。
当我们深陷生活的种种琐事时，我们很难记住我们真正享受彼此的陪伴，这就是我们在一起的原因。有些情侣发誓要定期晚上约会，但关键是要抽出任何时间一起做我们都喜欢的事情。
我们度过每一个夜晚看电视在睡觉前。在过去的七年中，它一直是我们的一个常量，从上学到工作，从怀孕到婴儿，现在又到流行病和学龄前儿童。我们不只是坐在一起沉默，我们经常停下来讨论情节和人物，或做出预测，当我们做对了，一起高兴。作为一个家庭主妇/作家和住宅开发商，我们白天的活动没有多少共同点，所以看电视在一起给了我们一些共同点。它提供了一些与孩子或管理我们的家庭无关的讨论和纽带。
随着我们的成长和发展，共同的兴趣和时间并不总是有机地产生。找到可以联系、一起欢笑或一起工作的事情，可以让我们继续享受彼此的陪伴，一起成长，而不是分开。
标题图片由Irina Gutyryak/Getty Images提供
