让我们诚实点：养育孩子蹒跚学步的孩子有时甚至能让我们当中最理智的人感到杀人。我应该知道-我有双胞胎。
托瓦克莱因作者“孩子们是如何成长的，是巴纳德大学心理学副教授，也是巴纳德学院幼儿发展中心主任。她好心地从一次繁忙的读书旅行中抽出一点时间把我从壁架上放下来和我谈谈她的新书，以及为什么我们只需要改变我们的观点。
在《幼儿如何成长》一书中，你提到了我们当前的“过度热心的育儿文化”，以及媒体如何经常混淆父母。我是一个困惑的父母。你的书对我有什么帮助？
有一个原因会让幼儿行为混乱（这里定义为2-5岁）：在这些早期的岁月里，大脑发生了迅速的变化——每秒700个突触被连接起来！这就是为什么学步的孩子在身边会很累。他们试图找出他们是谁，他们需要的是我们帮助引导他们的方式，给他们一个安全的情感基础。退后一步，试着从幼儿的角度看世界是很重要的。
这就是你所说的“育儿POV”的意思吗？
对。我们都是从成人世界的角度看待我们的孩子，因为我们，有希望地，是成人，我们是社会化的，我们很合理，我们用思维和逻辑来做决定。但真的，为了了解他们的行为，我们需要改变观点，并意识到幼儿的生活可能很困难。他们不是小大人。从幼儿的角度来看，生活以他们为中心，他们并不真正理解别人的欲望与他们的欲望冲突。他们看到的是他们此刻所关注的或他们想做的。一旦你作为父母理解了这一点，你可以少把他们当作迷你青少年或迷你成年人，更像他们的孩子。我们对幼儿的期望太高了，远远超出了他们的能力范围。
那又怎么样可以我们期待？
我们可以期望我们的孩子都是个人，即使我们尽了最大努力，他们可能不会做我们想要的。
似乎抚养一个蹒跚学步的孩子就像是一场意志之战。
你知道的，我们都在谈论如何培养自信，放心的孩子们。但是当我们的孩子试图证明自己，我们试图控制她，我们就要为穿什么而战斗，吃什么，然而，每一项研究指标都表明，过于控制和微观管理我们的孩子只会使他们变得更强大。焦虑的并强调。
这在智力上是有道理的，但到了早上8点。我们正试图走出门，我的孩子被拖到地上，没有穿裤子。正如一位读者所说：后果不起作用。
她是对的——这些年来后果是没有意义的，由于幼儿没有时间感，因此其后果遵循一个时间序列——X发生了，现在发生了。
幼儿的挑衅是一种断言，“嘿！我有自己的愿望！”这是成为一个人的一部分。如果你想抚养一个可以信任自己并做出好决定的孩子，然后避免控制技术，这将有助于实现这一目标。
同样重要的是，不要因为孩子有需要或欲望而感到羞耻。相反，告诉他们：
“我知道你很想呆在你朋友家里，穿着睡衣玩/住/不去。
去上学。我希望我们也能[做那些事情]。承认他们的需要验证他们的愿望，即使你仍然坚持你需要做的一切来推动你的一天。
当父母尊重自己的孩子，但仍在设定常规和界限时，孩子们对自己的想法和愿望更加确信随着时间的推移我强调“随着时间推移”。例如，当你的孩子挑选出你最不喜欢穿的衣服时，你会说，“你为什么要穿这个？”我们破坏了他们做出选择的能力，我们让他们为想要那套衣服而感到羞耻。如果我们说，“你选了你的衣服，我会等你穿好衣服，“那么信息是孩子可以自己做选择，你会支持他们。ios下载beplay
你也把表扬说成是控制孩子的一种方式。这是怎么回事？
当你对孩子说“哦，干得好！你做到了，继续说“这对孩子说，“继续这样做，我的这会使孩子倾向于取悦成年人，使孩子更难找出是什么驱使着她。然后，孩子就很难自己做决定了，因为她太倾向于取悦别人了。
当孩子们有哈哈哈！时刻，他们感觉很好。当我们用赞美的方式打断这一刻时，我们就把它拿走了。它成为我们的成就，不是他们的。
当你的孩子在玩拼图游戏时感到沮丧，不要介入帮助，不要打断别人的赞美。让她感到沮丧。如果她不能完成一个难题，让她离开。她会回来解决的。如果我们不让孩子们挣扎，那他们就不能有“嘿！我可以自己解决。”
认识到你需要让你的孩子挣扎是一种很难接受的育儿药丸。
对，但作为父母，你最关键的角色不是让你的孩子快乐。他们知道如何快乐。更确切地说，你最关键的作用是帮助你的孩子克服消极情绪，失望，以及人生的障碍。拥有一个快乐的孩子的方法就是帮助他们处理所有的负面问题。回想并标记你孩子的感受和原因，她将逐渐学会如何处理这些感觉。经常记住这一点，她的失望和失落感，虽然这似乎与我们不成比例，就像她失去了宠物或最好的朋友一样真实。
事实上，我认为幼童的父母常常为自己的过度反应感到内疚。
我们都是人类。孩子们通过我们了解人性。我们总是犯错。重要的是维修。有时候你的孩子崩溃了，而你最终会崩溃。尖叫。只需专注于维修。当每个人最终安定下来的时候，说，“对不起，我爱你，我不应该大喊大叫。妈妈生气了，这不是你的错。“你的快速反应不是你孩子的错。告诉她“我不应该对你大喊大叫。”拥抱你的孩子，并解释说你会永远爱她，即使在你生气的时候。然后继续。
说到前进，我们如何帮助我们的孩子分开并独立，即使是幼童？
帮助孩子独立的方法是帮助他们对自己是谁感到舒服，这确实需要时间。包括他们的需求和欲望。当我们批评孩子的决定和需求时，他们不能学会自己做决定，像，“你以前总是要糖果晚餐.你知道你不允许拥有它！”相反，对边界有一点同情心让他们觉得自己有发言权，即使他们不明白自己的意思。换言之，“你喜欢饼干，我知道，所以我留了一块给你以后吃。”这告诉他们，他们的欲望是有价值的，即使爸爸妈妈没有，他们也可以想要一些东西。但是这个限度并没有消失——饭前的饼干仍然没有。
如果我们经常质疑孩子的欲望，这告诉他们只有一条正确的路，那就是妈妈或爸爸的路。然后，我们的孩子就会专注于做别人希望他们做的事情，不是他们想要的。然后，这就是他们带入同龄人世界的东西。
但当我们允许他们随心所欲地玩的时候，建造大厦铁塔但是他们不想纠正他们下一步该怎么做，或者让他们穿不相配的袜子，孩子学会了，“我可以自己做决定。”我们仍然设定限制，但在需要的时候要保持公司的“不”状态。
我们可以继续下去——但是如果你不得不给克维尔的读者留下一些关于幼儿争吵的建议，苹果beplay它们会是什么？
没有一个“正确”的方式来为你的孩子做父母。要可靠，要有爱心。对自己要轻松一点，有许多幽默要知道孩子的工作不是让我们快乐，也不是让他们快乐。相信你对如何处理事情的“直觉”感觉。接受与你产生共鸣的建议，忽略其他建议。
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