我的生活一直忙于每周与我的治疗师预约一次，每周我去一次团体治疗。两者都是我从严重抑郁症中持续恢复的关键，一年半前开始的。
我的小组治疗包括其他女性，最小的是20岁。每周我都会更多地了解他们，因为我确信他们对我了解得更多。最有趣的是我对这个20岁的孩子的反应。
当我20岁的时候，我上过大学，她也是，我不知道我有一个自己，完全忘记拥有自己的感觉。当时我甚至不知道自己有自己的想法和感受，我当然不能给它们命名。我为我的队友感到骄傲，因为她比我早20年，但同时，我学到了为自己做这些改变永远不会太晚。
变化是一生中不变的。我快42岁了，回顾我40岁的生日，我能看到在这么短的时间内我有多大的变化。
两年前我超级女人.当我扮演职业角色时，我扮演了我的父母角色，因为我需要保持控制和“全力以赴”，所以只要我能控制自己的晚餐，我的生活和感觉就不会有任何问题，第二天给我女儿准备幼儿园的食物，打扫房子，监控预约，等。只要我负责，生活是“正常的”。
但后来我又与严重的抑郁症作斗争。我不得不挂上我的女超人斗篷，承认我不能控制一切（我承认我真的从来没有！）.我现在和我丈夫分享我们关系方面的任务，养育我们的女儿，管理我们的家。我现在不能全职工作。我家里所有家具上都有一层灰尘。我觉得任务太多了，从做晚饭到接电话，大大小小的。
有时，我想念我的老样子，一个拥有一切“控制”的人，但我知道我现在的自我实际上是一个更健康的版本。
每天的工作让人不知所措，怎么能代表一个更健康的“我”？两年前，我在完成所有这些任务的同时感觉到一种怨恨——我内心充满了一定程度的愤怒，苦味，以及任何人都不愿意感到的厌恶。我经常对我的丈夫大发雷霆，因为我的愤怒而遭受了巨大的痛苦，有时我甚至会失去对女儿的耐心。
现在，多亏了治疗和我的康复过程，当我开始担心清洁之类的事情时，我允许这种感觉并引导自己通过它，自始至终都知道这只是一点点灰尘，没有人会因为不打扫而受苦。或者我和我丈夫谈过，谁可能是我认识的头脑最清醒的人。他是第一个说，“如果今天不完成就好了！没什么大不了的！”
以这种健康的方式存在还有一个接受度。我与众不同，我正在学习接受这一点。我知道我面临着另一个严重抑郁的危险，因为统计数据对我不利，但是在接下来的几个月里，当我完成了我的电休克治疗课程，继续我的治疗和药物治疗时，我也在一个我可以真正居住我的生活。
我的头脑和心脏都很健康，这就是我如何向我年幼的女儿解释抑郁的原因。我告诉她，我头脑和心脏里的嘘声得到了很多不同的人的帮助。现在我可以和她和我丈夫在一起了。我不再觉得自己像个女人的壳了。
所以，为了我，改变是好的。改变胜于好。我从来没有觉得自己很健康，在医学和精神上，就像我现在一样。我的40多岁可能开始有点不稳定，但现在我走的是一条更平坦的路。我没有，我也从来没有，完美掌控我的生活。没关系。我希望我年轻的团队伙伴继续她的课程，有一天能达到这种自我接受的水平。我喜欢我今天的样子。改变是好的。
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