当我三年多前辞去拉比的工作时，我想我已经准备好了，作为一个呆在家里的妈妈，我可以处理生活中固有的大部分矛盾。我知道我是个家庭主妇，但我明白，有时我可能会觉得自己被困在公寓里。我知道我喜欢在平凡中穿梭，但有时日复一日的重复会让我发疯。我知道我想要更多的时间和我的孩子们在一起，但有时太多在一起的时间会让我们都彻底疯掉。
但我无法预料的是，这种感觉一会儿把我拉向家，一会儿又把我拉离家，或者是责备我错过了和孩子们一起吃饭的声音，但他劝我不要在另一方面失去自己或自己的身份。
我有一部分只想和我的孩子冬眠，我的厨具，还有我珍爱的吸尘器;穿着汗衫，抱着我，按照别人的时间表去操场，除了我自己。但是,我的另一部分，同样的,感觉我需要更多，我生命中缺少的东西。这很难描述，这种不完整的整体感，这种成就感并不是100%实现的。
有一段时间，我都摸不着头脑。我肩上隐隐约约有一种莫名的不安，一开始我很难说出的潜在焦虑。我知道这不是我想要的工作;我还没准备好再去工作。事实上,我花在家里的时间越多，我对那里的依恋越深。
然而，我不完全理解的是，我有时会感到与整个世界的分裂;我不是孤独的,但有时我觉得单独地在我的日常循环中。当我在家的时候，在洗碗机和洗衣机之间来回拉拉链，孩子们之间互相干扰，我知道我的很多同事都出去了，游说和游行,讲道。有段时间，当我看着同事们全神贯注地投入到我选择暂缓的生活中时，我感到很痛苦。我会在社交媒体上读到他们的成长轨迹、成就以及他们的非凡事业，我会怀念以前的生活。毫无疑问，我不是想站在他们的立场上;生活经验告诉我永远不要这样想，不管别人的生活看起来多么不可思议。不，不是我想换地方。
更重要的是，我想找到一种方法来和我的同事交流，我也不知道怎么做，考虑到我的立场。（我正在认真回顾一场四年级四方的比赛，这场比赛我非常想参加，但从未鼓起勇气参加。）我有一部分觉得不值得参加；我有一部分感到害怕。我既不练习，也不合拍。我想知道,我的声音更重要吗？有什么意义吗？说出来,即使在半匿名的Facebook和互联网世界，苹果beplay感觉很危险，很重要。但我的沟通欲望是如此强烈，我知道这是不可忽视的。
我想成为我周围发生的对话的一部分，尽管我在家里的谈话完全不同。听起来很琐碎，但我想在拉比的在线论坛上分享我的想法。当我的一个同事问我关于仪式或牧歌的问题时，我想提出我的观点。我想在我的妇女专业论坛上开始对话。当有人问我，“有没有拉比可以帮助我们回答这个问题?”我是毕竟是拉比，但我父母的绕道令我的信心有点动摇。更重要的是,我想找到一种贡献的方式，尽管如此，我不知道该如何开始，也不知道该从哪里开始。
布拉茨拉夫的拉比·纳赫曼曾经说过，“所有的开始都要求你打开新的门。”慢慢但肯定地，我已经开始为自己打开几扇门。我发现没有“在家里找你的声音，照顾你的孩子”的操作手册。（或者也许有，我只是没有读过？）你只要张开嘴，好，使一些噪音。
所以，我试过写博客(谢谢，苹果beplayKveller)。我扩大了在社交媒体上的影响力。我有意识地去接受我作为一个母亲和拉比的双重角色。我不会说谎；有时门没有动。有时钥匙卡住了。但是每隔一段时间，它们滑翔而过，这扇门通往一个值得等待的风景。
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