只有当你不再认为它是疯狂时，疯狂才会开始。这是为人父母的基本真理。你以为我现在已经知道了。但是没有。只有在几个小时的休息后，我才能回顾昨天凌晨3点坐在床上的自己。, frantically Googling “leaking amniotic fluid” (note: there is no sign that I am doing anything other than “peeing like a racehorse,” as pregnant women with bladders the sizes of raisins tend to do) and think, GET A FREAKING GRIP.
疯狂，发动引擎。
正如你所知，我应该生这个孩子的上周四。"预产期，"我的大屁股。
“你还在这里吗?”–that’s a quote from basically Everyone On The Planet.是的，我还在这里。我在这里执行一项人道主义任务，测试全世界无辜的孕妇裤弹性腰带的能力。
是的，兰登小姐，星期六晚上看电影的时候你应该给我那个靠过道的座位。是的，另一位女士，当超市里的那个家伙把购物车给别人的时候，他是想把它给我，一个10个月大的孕妇抱着我15个月大的婴儿不是你和你的“看着我，我回收!”“Trader Joe bags”。
就像这个随机的阿吉塔会证明的那样，所有这些期待让我有点抓狂。我非常紧张。我对我的孩子们厉声说(“不，你不能邀请三个朋友来玩!你怎么了?看在上帝的份上，我快要有孩子了!随时都可能发生!”)。我甚至不想登录苹果beplay(“有什么消息吗?”《老友记》贴在我的时间轴上。哎唷!)
我的医生告诉我的性可以开始了。那就太好了，女士，如果我丈夫或我是太阳马戏团的柔术演员，或者他是某种装备有钩环的登山者。我的意思是，我相信他仍然认为我是Bar rafaelie级别的色情人物。因为谁会不觉得一个女人戴的胸罩也可以是连体双胞胎的帽子呢?
我在晚上醒来梦想在怀孕10个月的时候被活埋(放松!)或者被困在电梯里。凌晨3点。, I get out the Google, because as any moonlighting hypochondriac would know, nothing nourishes neuroses quite like Google.
“别打开电脑，”我边打开电脑边对自己说，我的丈夫在我旁边高兴地打着呼噜。“你应该利用这段时间睡觉，而不是去处理随机的问题。”
我谷歌了。我担心得要命。我对着枕头哭。我不叫醒我的丈夫，因为他会认为我疯了。他是对的。
今天早上，我打电话给我的医生。为了好玩，她让我进来。她给我接上了胎儿监护仪。一切都很好，孩子幸运地躲过了母亲的疯狂。我有一场考试，让我觉得我在试演一个人类手偶的角色(太多的细节?)一切都好。孩子最终会出生的。
还有你在分娩时应该做的深呼吸?也许我现在就开始做，不会有坏处的。
