每年十二月我都会感到沮丧。我现在应该认得这些迹象了；这件事发生已经快12年了。然而，每年我都惊讶地发现我悲伤的根源，我哥哥的悲伤是多么的新鲜
雅尔塞特
（一个人死亡的周年纪念日）。生痛，无言，紧绷的感觉，每年都会包围我，就好像没有时间过去似的。
我弟弟阿维在睡梦中突然去世，享年26岁。我仍然记得我发现的那一刻。我2岁时有几分钟不寻常的安静双胞胎被占领，我跳上跑步机。我丈夫接了一大早的电话，惊讶地把电话递给我。一瞬间，我的世界发生了不可逆转的变化。生活现在将被分为这一可怕事件的前后两部分。我的父母，我的另外两个兄弟，我会永远带着这个深深的伤口，伤害之井，很遗憾，以及一条“如果”的线索。
我们都忙于新送葬者的职责：通知他人，安排服务，准备房子
湿婆
.我强烈地感到我的孩子们不应该和我们一起去参加葬礼；我不想把他们暴露在他们无法理解的悲伤和毁灭中。我不想让他们看到他们的母亲分崩离析。
但我没有崩溃。我充满了肾上腺素，需要保持双手的忙碌。我还没准备好接受发生的事情的严重性，把注意力集中在其他事情上，使我的思想集中在任务上。
在服务开始之前，我要求见我弟弟。这是超现实的，看着他的尸体就是他-但不是他，同时。他如此安静（这是他一生中从未有过的）。我把我儿子的一张照片塞进棺材里，默不作声地让自己往前走。
不知何故，我设法写了一篇悼词，因为我知道我父母做不到。我把它放在一起，直到有人弹了阿维最喜欢的歌，“天使，”莎拉·麦克拉克兰，一个非常恰当的告别。
谢天谢地，生孩子是我的生命线。我不能在床上呆得很深，情绪低落。孩子们需要我，我不能因为我的悲伤而让他们的世界停止或遭受痛苦。他们应该得到我的最好，事实上，他们救了我。我继续走，因为我别无选择。随着时间的推移，我们还有一个儿子，我们谁以AVI命名.这是苦乐参半的，因为尽管我很想尊敬和纪念我的兄弟，这仍然是一个悲伤的提醒，他已经走了，错过了这么多。
我想这些年来我已经痊愈了，对生与死产生了健康的尊重。但还有一件事我无法克服。当人们问我有多少兄弟姐妹时，我总是绊倒。回答“两个”比较容易，因为这是我现在还活着的号码。但我觉得我不把阿维算在我的回答中，这是在羞辱他的记忆。他还活着，他是我弟弟，他很重要。
我经常结结巴巴地说我有三个兄弟，但有一个通过了。接下来通常是尴尬的沉默和哀悼。我仍然在寻找一个对阿维来说是正确的答案，但也不会让谈话陷入停顿。
大多数日子，我只是深情地记得我哥哥，不专注于表面下等待的悲伤之井。我很难听“天使”，每当我的iPod上出现这首歌时，我都会快速前进。歌词和旋律萦绕着我，前几张纸条过后，泪水自动流下。对我来说还是太多了。然而，每年，12月28日，我允许自己完全听这首歌。在那些时刻，AVI与我同在，拍拍我的肩膀，告诉我没事。
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