我女儿的出生是复杂的。在我生下孩子的第二天早上，一位产后护士问我感觉怎么样。我错误地诚实地回答:分娩在我的骨盆上留下了一道粉红色的伤疤。其他人的血液在我的血管里流动。经过长时间的劳动，我女儿的心率减慢了。它没有反弹。我不得不急急忙忙地进去剖腹产在全身麻醉下。我记得的最后一件事是在手术室盯着天花板上的灯，偷偷地哭着。我的丈夫没有被允许进入手术室;他被单独留在一个房间里等着。我的女儿被拉了出来，生在陌生人的手里。医生们在给我缝衣服时把我丈夫叫了进来。我丈夫先看到并抱着我们的孩子;我好几个小时没见到她了。过了很长一段时间，我才有能力尝试母乳喂养。我需要的输血引起了其他问题。
我的女儿很好，茁壮成长。
我觉得好像被卡车撞了。
总结让我喘不过气来。当我完成的时候，我的听众几乎翻了个白眼。然后她看了看手表，叹了口气，“感谢你有一个健康的宝宝。”这难道不是最重要的吗?”
我想到了我所期待的出生。我想要纯天然的在可能束帆索特殊或至少在那个时候保持清醒。我想听到她的第一声啼哭，呼吸她新鲜出炉的香味。我想吻我的丈夫护士我的新生。相反,我全错过了。我错过了成为母亲的那一刻，我再也不能找回它了。
然而在那一刻，我知道:在我的世界的眼中，我没有这个权利悲伤。这么做意味着我是个忘恩负义的女人，或者更糟,一个糟糕的母亲。我的第一次家教考试没及格。
我女儿配得上历史上最好的母亲，这就是我想要的。每次我看着我的小女儿，我的心情立刻好了起来。我一直对这个奇迹感到敬畏。我做了她!我爱她之深超乎我的想象。我保证我不会失败。
这不是任何一个神智正常的人都会梦想的出生。这不是任何家庭都希望的开始。但是没有规定的仪式来帮助我哀悼。我不能背诵
祈祷
。不会有
逝世周年纪念
蜡烛,除非我数我女儿生日蛋糕上的那个。
犹太人迅速埋葬我们的死者，这就是我想做的。但我永远不会忘记我的美梦。从那天早晨到现在已经三年了。身体上,我医治好。但我仍然在思考，我可能永远都是。我发现有很多女人喜欢我。我们是一个巨大的，伤痕累累
米尼安人
(传统犹太公众礼拜要求的十法定人数)母亲。
我们提醒彼此，我们的感情很重要。他们应该的事,想要变得重要并不是一件坏事。如果一个母亲完全负责照顾一个小孩，无助的人,然后我们需要感觉完整，了。这并不是说任何人都不欣赏祝福赐予我们。情感是独立的，截然不同的，一个的存在并不意味着其他的不存在。他们可以站在一起。
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