我儿子过去几天病了。医生说可能是病毒性咽喉痛，因此发烧和其他症状可能持续7天。我可怜的孩子不想吃也不想玩。我一直睡在他的房间里，这样他在凌晨3点叫我要水的时候我就可以和他在一起了。
他很渴，身体很暖和。他发烧了，所以我给他布洛芬，把他抱在怀里，在椅子上摇晃我们的身体直到他坐下来，他扭动的时候体重很重，深入我的胸部，胃，武器。我觉得他想回到子宫，如果只是一点点。他才18个月大，他眼中的世界是如此的激动人心，但在我怀里是他此刻唯一感兴趣的地方。我再等一会儿，确定布洛芬已经开始分泌了，我把他送回他的婴儿床，还有他最喜欢的毯子，当然。我希望我的孩子很快会好起来，但我也在接受我们身体融合的每一刻。
我是他现在所需要的，我喜欢这种需要和渴望的感觉。
就像那样，我又一次感觉到了这种冲动：我想要另一个孩子。我越来越有这种感觉。在完全随机的时候，我只能把它描述为强烈的欲望。
对，就像想要一块巧克力，或者一袋橡皮熊。你想要它，你想要它现在.你知道吃的时候会很神奇，之后发生的一切都无关紧要。对，我知道婴儿不像巧克力。但是那种原始而深刻的欲望，没有任何逻辑或理由，对我来说就像是一种渴望。我想感受到我内心的另一种生活，我想要新生儿的香味，再次护理，甚至感觉到睡眠不足的疲惫。我知道。我疯了。我们的生活似乎终于有了节奏和规律。它在工作，我们整晚都在睡觉。我为什么要毁了我们现有的东西？这没有任何意义，但我想这正是想要另一个孩子的感觉。
然而……然而，就像我沉迷于想象中的一袋橡皮熊，我意识到我不是纯粹的本能和激情。现在我肚子疼（主要是因为内疚），我知道我真的要刷牙了，今晚真的很好。你看，我还记得我是一艘BRCA1航母。虽然这和橡皮熊没关系，一切都与孩子有关，父母和生活。
当我妈妈，她死于卵巢癌，62岁，是BRCA1携带者，发现我也有突变，但我妹妹没有，她被摧毁了。当时，我记得我试着通过问她：“什么，你想公平吗？你愿意让我们两个都成为基因突变的携带者吗？”答案是：当然，不。那时我不是母亲。我无法想象她当时的感受。
然后逻辑接管了我的思想。在做预防性手术之前我应该等多久？当我从手术中恢复过来的时候谁会帮助我，既然我们没有直系亲属可以帮忙？如果我在手术前生病怎么办？而且，如果手术后我生病怎么办？如果我生病了，我丈夫会杀了我，他会照顾我们的儿子……好吧，不是字面意思。但是如果我们有两个孩子呢？奥伊！
然后我想：我儿子没有一个兄弟姐妹可以分享他的感受吗？如果妈妈生病的话，你会成为伴侣吗？如果我传递这个突变呢？我考虑再生一个孩子公平吗？大脑过度活动和考虑的清单就像眼泪从我脸上滚下来一样快。
我知道生活充满了神秘和未知。没有人知道明天会发生什么，尽管这可能令人不安，好，无法逃避。我认为我可以做得很好，只要基于生活的不确定性做出决定。毕竟，你不知道的，你只是不知道。
然而，你所知道的，你不可能不知道。
我一直感到很荣幸能知道我是BRCA1航空公司，我继续确认，知道总比不知道好。但这并不意味着它没有在很大程度上影响我的生活。知道是我唯一的选择。但是知道如何利用我拥有的知识是我仍在努力的事情。
所以，我不知道我是否需要另一个孩子。在那里，我说过了。
与此同时，我会继续把儿子抱在怀里摇，轻柔地唱着摇篮曲，把我的手放在他的额头上，以确定他的热度已经下降，只要他需要我。
