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有一天，我注意到我已经喝了一个月了。我想到了自己，直到现在，作为偶尔的周末Wino，和朋友们一起度过了美好的夜晚。周末，虽然，融入工作日。增加了本周额外的外出时间，然后玩得很开心，我开始和其他妈妈一起主持那些充满酒味的约会。那些没有时间去社交场合喝酒的日子，我发现自己在家里啜饮，还有我自己。那一天，我注意到这一切始于上午11点左右。
我最大的孩子上了半天学。我太害怕接车了，尽管坦率地说，还不清楚我是害怕自己日益暴躁的孩子开车还是跟他在一起。我想我的新小把戏可能会有帮助。我在女孩们晚上回家之前就开始喝波旁威士忌或龙舌兰酒。偶尔，我会在学生来之前喝半杯啤酒。我经常被要求教年轻人如何唱歌，作为一个受挫的人，前职业歌手，这可能是一个艰难的时刻。我的把戏似乎控制住了，似乎取得了很高的成功率。吃饭时间变得可以忍受了，甚至有趣，我开始觉得自己像个苦力，现在教书很容易，因为我有一个小秘密的面纱，可以在其中度过这些时刻。
所以那天早上，我开了一枪，在一个相当慢的玻璃杯里，突然坐到我车的驾驶座上。开车不到几分钟，我意识到我做了什么。我是个小个子。我的饮食一般都很干净。所以酒精对我的影响非常大。这场早期的比赛，只有我的羽衣甘蓝冰沙符合我的胃部，使强度达到了一个全新的水平。
这不太好。这个实验使我在这里极为失败。我集中了所有的注意力，呆在最右边的车道上，以某种方式安全地到达了她的学校。我停到7-11，把眼泪倒在那可怕的黑色化学物质里，他们称之为咖啡，然后在镜子里狠狠地看着自己。
我不只是感到羞耻。我从小就认为犹太人从来没有喝醉过。他们不是瘾君子或违法者。他们都很“聪明，价值观很好”。我在做什么？我真的迷路了。我是一个与我的呼吸和身体相连的女人。冥想者瑜伽之旅我努力工作以帮助我的社区，在我的寺庙里是一个领袖。我在那里，在一种情感回避的阴霾中徘徊。
这是一个艰难的月。所有的形状和尺寸都遭到了拒绝。工作很慢，接下来的事情很难让人兴奋。我的孩子们都开办了新学校。他们的转变感觉很痛苦，因为长途旅行，他们的长脸，新消耗了我的时间。年轻人是个孤独的人，老人有抑郁的迹象，这似乎引发了我童年时的抑郁，未经处理。我丈夫觉得米娅。我为他对自己事业的新承诺感到骄傲，但我却孤单而怨恨。这个空旷的地方让我很容易受到一位老同事的友谊的伤害。我结婚20多年了，很高兴，但最初的友谊是美好的，迅速转变为日常需要。我们经常聊天，我把我的心更多地投入他的生活而不是我自己的生活。
我看到我的上瘾在不断波动。我把一个换另一个-我要么做这事物或那个.我不是健康就是不健康。我正在聚焦只有在我的生活或别人的生活中。这段经历让我想起一位睿智的教授的教诲，他曾经说过：“能够生活的人在内部生活的模棱两可是一个人过着健康的生活。”
那天早上，我的身体确实不太健康。我需要很多指导和调查。AA觉得我不太合适。这可能是整个犹太女孩的好事，虽然我认识很多人，但它对他们有很大帮助。相反，我找到了一个冥想和正念的修行者，他的信息对我来说响亮而清晰。
行为就是这样，行为。这不是一个全面的定义，对你人格的震耳欲聋的判断。规则很简单。第一，安静地坐着。当我们这样做的时候，我们与行为分离，我们可以观察到背后的动机，这似乎是令人信服的。然后我们实际上可以选择支持或反对行为本身。现在我完全明白我的酗酒可能不是基于疾病的成瘾，据我所知，这是为许多人准备的。实际上我还是可以制作选择。
我感谢我所学的正念工具。当我能接触到它们时，我是自由的。我能闻到饮料的味道。我可以触摸杯子或玻璃，真正享受它的外观第一。然后我只需把一滴液体滴到嘴唇上，然后，何时或如果我选择喝一口，这是对这棵真正的葡萄果实的一点点感激，为了从一个现实中快速修复到另一个现实中，不要从任何一个旧瓶子里大口喝。快乐和自由的幻象总是一些我会想相信是在我的日常生活之外的东西，但是通过有意识的自我同情的教导，我改变我的观点足够长的时间来知道，正是这种日复一日的转变是乐趣。
我不在树林里。我写这篇文章时渴望成为一个从不喝酒的人。一个永远不会的人，曾经被失去控制的真正愿望所左右。然而，我献上每一份供物，要听我的话，并且要带着我自己的心意和心思的一切曲解，出席。我对任何瓶子的拉力越小。
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并由尤加联盟纽约和犹太人委员会.
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