当我怀第一个儿子的时候，我对母乳喂养的想法抱着一种相当淡漠的态度，我想只有当它来得很容易的时候，我才会这么做。正如我妈妈经常指出的那样，我和我的两个妹妹都是用奶瓶喂养的，结果都很好!
当我的儿子,K，出生36周（经过6个小时的分娩和幸运的硬膜外分娩）。护士们让他给我喂奶，我原本希望轻松开始的希望很快就破灭了。我不能让他锁上。疼痛是剧烈的。试图帮忙的护士们很有力量，很不耐烦。尽管工作人员的哺乳顾问能很好地把他和我拴在一起，她一走，我就再也做不到了。
当我们回到家，我的牛奶进来了，我记得思考,“太好了，但我的乐观很快就变成了恐惧，因为每次我给宝宝喂奶时，他都开始哽咽。他的中隔偏曲，加上一个非常强大的下降和快速流动，对他来说太多了，当我丈夫和我疯狂地把他抱起来，把他推到不同的位置，直到他能够呼吸和喂奶的时候，他就会停止呼吸。
当然，当我带他去看儿科医生寻求帮助时，他是不会这么做的。最终，一位哺乳顾问来到我的家，教我一个不同的姿势，以防止窒息发作。尽管如此,我带着恐惧的心情走近每一个喂食点，坚持要有人陪在我的房间里，而我在看护。
在最初的几周里，而不是转向瓶子（正如许多靠近我的人轻轻建议的那样）。母乳喂养成了我唯一的使命。我儿子日夜看护。我一次睡不到三个小时。我不知道如何在公共场合舒适地照顾他，所以我几乎没有离开过家。
一个晚上，我突然发烧发冷，我的丈夫带我去急诊室，我被诊断出患有乳腺炎，并给我开了抗生素。我忍过了痛苦。我不理会丈夫要我给他一瓶水喝的请求。我儿子成了冠军保姆，我每天都哭。我对着丈夫尖叫。有时我甚至对我的孩子尖叫。我坚持纯母乳喂养，但我没有从中得到乐趣。
回首往事，我知道我患有未确诊的产后抑郁症。我沉浸在一种悲伤之中，我知道这不仅仅是“婴儿忧郁”，但我太羞愧了，不能承认这一点，也不能寻求帮助。相反,我把所有的注意力都集中在母乳喂养上。在我阴云密布的头脑中，母乳喂养意味着，尽管我很难过，但我还是成功地做了母亲。任何偏离这一点都标志着我的巨大失败。
幸运的是，乌云最终自行消散，但我后悔没有寻求专业的帮助，而这些帮助本可以让我更快地解脱。我继续母乳喂养了15个月，直到K能够独立喝水，虽然我很感激我的身体能够生产出我儿子需要的所有牛奶，我觉得自己与这个行为本身没有情感上的联系，当它结束时，我也不为它的消失而悲伤。
我的第二个儿子,是的，在经历了令人心碎的流产，随后又发生了一年不明原因的继发性不孕之后，四年后出生。无尽的测试,以及侵入性手术。他也是在36周时出生的，但这一次分娩进展如此之快，以至于没有时间进行硬膜外麻醉，他在90分钟内就出生了。分娩过程中出乎意料的节奏和无药分娩的痛苦对我的心灵是如此的震撼，以至于我无法在婴儿出生后马上抱起他或给他喂奶。在我躺在床上的最初几个小时里，我丈夫抱着他，摇着他，我一直在努力地向上帝祈祷，希望他能保佑我们。
我和我丈夫经历了最初的几周，都有一种恐惧感，害怕又一次的沮丧，谢天谢地，没有来。我选择母乳喂养Y，但这一次我的选择并不是一个错误的尝试来弥补情感上的超然或是一种缓和错位内疚的方法。尽管宝宝的舌头打结导致了更多的乳腺炎，与第一次相比，我能够用更少的问题和更多的热情来护理Y。在最初的几个月里，我们甚至每天给他喝一次母乳，这样我丈夫也可以享受喂儿子的乐趣，我也可以偶尔休息一下，但最终，抽水的单调和麻烦使我精疲力竭，我又恢复了纯母乳喂养。
快进到本周，我刚给第三个儿子断奶时，一个，经过13个月的护理。期待着又一次快速、无毒品的劳动，我雇了一个很棒的斗牛士来帮助我度过难关，这样我就可以在一个地方生活了，身体上和精神上,在那里我将想要在我出生后立即抱着和照顾我的孩子。
的确，A出生在我的羊水破裂90分钟后，当时我乘坐颠簸的救护车去了最近的医院。但他出生后的并发症导致我被带到手术室进行全身麻醉下的紧急手术，过了好几个小时我才能抱着我的宝宝喂奶。一想到这件事我还是很难过，但我现在知道，与其为我无法控制的事情而内疚或后悔，还不如去做。
也许,最后,那是我的提昆-矫正：学会原谅我的思想和身体对意想不到的跃进母性的惊人反应，有时失望,方法。我不能很早就和A结合，但我们用一年的拥抱和亲吻来弥补。
我照顾他度过了一年无数的导管堵塞和乳腺炎，但我也允许其他人每天给他一瓶配方奶粉，以便让我的身体休息一下，为我的大孩子们奉献时间。情绪，的成就,伴随着我和我的前两个儿子的出生和哺乳经历的挫折，为我和A走上这条截然不同的道路铺平了道路。我和我丈夫有三个漂亮的男孩，我们的家庭感觉很完整。知道这个孩子很可能是我们最后一个孩子，在过去的一年里，我一直在提醒我，要放慢脚步，努力在这一刻表现得更好，给我的孩子喂奶，不仅仅是为了它带给他的快乐，也为了它带给我的快乐，感谢你为这个美丽的人所做的一切，苦乐参半的一天。
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