和我的女儿们在家里呆了近三年，我回到我的工作去年秋天。我花了些时间来适应节奏的变化。一路上我犯了错误。但是敬畏的日子赎罪日本身就有一个承诺：无论我们的罪多么严重，我们可以请求宽恕，然后重新开始。
在我看来，今年我可能冒犯或冒犯了一些人，有一个名字不断出现。我忽略了她的需要。我严厉地批评了她。我对她的期望太高了。
当然，那个女人就是我。
今年，我应该向自己道歉。
每次我把自己比作另一个母亲，我很抱歉。不管她的衣服配不上，合身，也不会沾上别人零食上的面包屑。不管她是在一家有六个孩子的商店里工作，当我的两个在入口熔化的时候。我意识到比较不利于任何人。没有父母是完美的；有些日子我们都在奋斗。没有一个家长能做到这一切，总是。我接受这一点——对于其他人。不是为了我自己。今年，我需要尝试一下。
每次我环顾我的房子，畏缩，我很抱歉。对，我的房子真是一场灾难。它总是被我的两个小龙卷风留下的碎片弄得一团糟：鞋子，玩具，学校项目，还有碎奶酪饼干。我把面包屑扫干净，把架子拉直，但不会持续太久。曾经有一段时间，在不那么遥远的过去，当我的房子总是干净的时候。但也没有一对小个子在扔垃圾时咯咯笑。我开始意识到这是一个公平的交易。我知道它变得更好或者至少，它将继续改变。有一点，在不久的将来，当我的客厅不再像我的房子被掠夺。我想知道我是否会错过这一团糟。
每次我推迟见朋友，我很抱歉。我渴望我们曾经做过的温暖的循环。我的友谊是不可牺牲的。但我很少见到大学里的朋友，名誉修女。我从不给我书友会的女人打电话，即使他们总是能让我发笑。我想到过他们，错过他们，但我的日子总是过不去。盘子装满了水槽，午餐需要做，洗好的衣服堆得很高。我以为我已经完全溜走了。AS工作的母亲，我的朋友知道，但我不能再把友谊置之不理了。
每次我努力保持工作和生活的平衡，我很抱歉。在孩子们之前的世界里，我让我的工作吸引我。我的角色的性质决定了我的存在。但今年，它必须改变。现在，大多数时候我必须按时回家，我要停止为离开感到内疚。我的孩子需要我，明天工作仍将在那里。
每次不吃午饭，或从学校自动售货机购买的“餐”；我车里的早餐，坐在车流中；每顿晚餐都像我参加速食比赛一样窒息，我很抱歉。我需要采取更好地照顾我的身体。我只有一个，健康也不是理所当然的。我知道我的女儿会从注视我中得到暗示。虽然我们的晚餐安排可能不会改变太多，我可以改变其他的习惯。
亲爱的赛尔夫：对不起。怪在妈妈的脑子里，但我忘了你很重要，也是。在新的一年里，我希望能记住。
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