为了我，赎罪日，赎罪日，是一个令人窒息的恐惧和真诚的祈祷在哪里相遇的提醒。
当我最小的女儿13个月大的时候，一天，一位医生将约姆·基普尔的胸部伸入，释放出一圈扼杀她的气管的动脉。两天前，一位医生在急诊室把我们拒之门外，她在我怀里咳嗽成紫色，告诉我们她在家会更快乐，只是回来做心脏手术。
经过数月的神秘呼吸道感染，拒绝食物，呼吸你能从三个房间听到，她被诊断出有一个血管环：一个环绕呼吸道和食道的双主动脉弓，从里面窒息了她。那个戒指需要剪掉。别无选择。
结果是，在赎罪日前一天晚上，我在美丽的地方与宽恕搏斗，令人难忘的服务科尔尼德，意思是“所有的誓言”。
夜之星是同名的祈祷，用亚拉姆语唱了三次，在这本书中，传言恳求上帝释放整个社会，使他们不受匆忙和一时冲动所作的任何承诺的影响。这是我和我自己的母亲每年参加的一个仪式，我小时候就记得了，我感觉自己和我的大女儿在一起。号角唱道：
所有的誓言…我们可以发誓，或发誓，或质押，或者我们可能受到约束，从赎罪的这一天直到下一天（我们等待着他们的幸福降临）。我们确实后悔了。愿他们被视为无罪释放，原谅，废除，空虚，没有效果…
那天晚上有很多方法来分析我的心痛。我4岁的病人坐在我旁边，被合唱团迷住了，当我想知道我可能在两天内与宇宙达成的交易时，她的小妹妹在医院的手术室里被药物和剥皮了。
我困惑的心砰砰直跳，又痛又痛，当我祈祷那些誓言既可以是空的，也可以是坚定的。
在最后一个音符之后科尔尼德完成了他们的回声，在宗教对我们不满的名单上，我几乎喘不过气来，“阿尔切特“被吟诵。它包括许多罪恶，那年，与我产生共鸣。
嫉妒的眼睛对女儿神秘疾病的嫉妒之痛让我在过去的一年里承受不了太多的痛苦。我被迫放弃工作，我的睡眠，我的身体，而且，太频繁了，我的沉着。我丈夫每天都去上班，我以前的同事没有我就继续当兵，我的胸部不是我自己的，就连我的胳膊也总是被喘息声夺走，呜咽的婴儿直到几周前还没人能准确诊断。我贪得无厌，可耻地。
倔强。当我的朋友们伸出手来，发现我不愿意接受他们的帮助时，我沮丧地哭了。在某个充满骄傲的地方，我让自己成为我女儿遇到的任何问题的唯一解决办法。我是枷锁和枷锁。这是个陷阱，它是一面镜子。
白费口舌。无缘无故的仇恨。名单一个接一个，我对很多人有罪，但我对这件事再也不确定了：
…我们在你面前犯下的罪，是一颗迷茫的心。
我理解这一罪恶意味着没有意外发生，一切都是事先安排好的，为什么好人会遭遇不好的事情，这个问题应该是站不住脚的。我问那个问题是有罪的；我是糟糕的关于那个问题。它从我身上滴落下来，厚的
所以我又在圣所里开始了，当我在当晚的服务中握着我4岁孩子的小手时，一个新问题：“我感到内疚吗？”
我是否为自己迷茫的心感到内疚？
为了请求宽恕，我不得不自责，或者问我女儿为什么生来就有这样的挑战，或者为什么我没能早点弄清楚，或者为什么直到现在医院都没有发现。如果我要捶胸顿足，高声祈祷，我不得不对这些问题感到遗憾，并承认我的信仰应该更加坚定。我不得不为不相信我们旅行的路线而感到内疚。
事实上，我没有。我知道我的孩子应该得到比某个计划所规定的更好的待遇，作为她的母亲，我也是。仍然，信仰和仪式的力量是强大的，我挖了很深的洞问，如果不是为了宽恕，为了从把这些女儿交给管家的宇宙能量中得到理解：一个通过心脏手术，其中一个是她姐姐可能死了。我向某人道歉，我自己或上帝或母性机构，我的胸口砰砰的一声，回答了那不断的疑问。
当我那天晚上走出会堂的时候，我找到了那个为会众负责荣誉和仪式的人。我告诉他我最小的女儿两天后要做心脏手术，问他是否愿意米哈伯拉赫以她的名义祈祷恢复健康。我不确定，我覆盖了所有的基地，我很生气，但我感觉到我眼中的热泪。
在接下来的九年里，我女儿和其他许多人都活了下来。它改变了我的心，我的信仰，以及我与她童年和精神实践中的平凡时光的联系。我仍然有一颗迷茫的心，我继续怀疑这是否需要原谅。
《赎罪日》永远是一个让我想起当年我举起了一个不可能的天平：一只手拿着我的罪恶感，另一只手拿着我女儿的生命。
