在我第一个孩子出生的那天晚上，我妈妈教我怎么做母乳喂养.我记得每次我照顾他时，我都会有一股冲动涌上心头。这是一种强烈的感激之情，恐惧，凶猛，强烈的爱。
过去十年里，我大部分时间都在照顾我的孩子。已经很久了，弯曲的，有时道路不平，但我很感激你们共同走过这条路。我珍惜这次，珍惜每一次最后的依偎和拥抱，即使是中间的每一个打嗝。我喜欢我们分享的那种安静的亲密关系，这种亲密是多么的礼物啊。
我总是告诉自己好好享受每一分钟的护理，在我内心深处，我知道它只会持续一瞬间。然而，即使我以我所能聚集的所有欢乐拥抱这些时刻，我总是有点心烦意乱。（我的一个朋友称这种精神状态为“此刻的怀旧”）。蜷缩在我的护理椅上，我常常会因幸福而流泪，接着是苦乐参半的泪水，即使在我承认他们去世的时候，我也很享受这些无比珍贵的时刻。
断奶的时候我的孩子总是在感情上折磨我。我会花几个星期的时间担心他们是否能够应付这种变化；担心他们会没完没了地哭上好几天。但从来没有他们我需要担心。我的孩子们总是做得很好。事实上，他们做得很好，他们的适应能力总是让我震惊，不管他们在日常生活中有多么根深蒂固。
但是我为失去我们共同的神圣时光而哀悼。我哀悼时间的流逝，甚至一年的努力也会转瞬即逝。一切变化有多快，生活从一个阶段到下一个阶段有多容易。感觉就像你在照顾一个婴儿，下一个，坐在餐桌旁的一个小男孩旁边。怎么会这样？白昼怎么会消失，如此迅速地变为岁月？
我的头三个孩子，我们护理关系的结束很艰难，但不会使人虚弱。我知道卡片上有更多的孩子，所以再次护理的可能性和潜力是存在的，这总是一种安慰。但是我第四次断奶，我的女儿，我最长的保姆，几乎完全肯定我们最后的孩子，是一个痛苦和情绪化的过程。
我不想对这段经历说再见，这段经历给了我如此多的快乐、力量和目标。我不想在这么特别的时候关上门，充满快乐，美好的回忆。我过去不想离开那个神圣的时刻。这些时刻不可能永远持续下去，这似乎不公平。
我的心渴望通过我第一阶段的母亲身份，因为已经四次超越了婴儿时代，通过尿布、睡眠训练和便盆训练。我不再是一个新母亲；我不再是一个年轻的母亲，所有这些曾经的小说经历都在我身后，而不是在我面前。
我很好地理解了婴儿时期的路线图，但现在我正朝着不同的方向前进。
断奶不仅仅是为了告别母乳喂养；是关于先和这个说再见，在我生命中最美妙的成长阶段和这个转变的时刻。是关于变化的，以及随之而来的恐惧。
因为，在我心中，我知道这是应该的，尽管我很伤心。
毫无疑问，我的生活在改变，我的工作重点正在改变，我的孩子也在改变。他们长大了，在幸福和健康方面，谢天谢地。
谢天谢地，我也是。
