我不太清楚为什么我觉得有必要和全世界分享我是如何不小心让我的孩子挨饿的。
我是不是想通过告诉陌生人我没有意识到，可能一两个星期或者四个星期，我的牛奶供应下降了，她可能得到了她需要的一半？我应该更加关注，因为我们早就有这个问题？如果我在公共场合感到羞耻，罪恶感会消失吗？
或者我在寻找验证，保证任何人都可能发生这种事？（可以，顺便说一句。我最近发现不是，但两位医生的朋友也有类似的问题，在同一年龄。如果他们所有的训练加“母性本能”，不管是什么，没有告诉他们有什么问题，我的“本能”怎么能单独做到？！）我需要听越来越多的人说这不是我的错吗？她现在和将来都会好吗？
也许我是想提供一个警示性的故事。“发生在我身上！别让它发生在你身上！如果你宝宝的胳膊看起来像骨头，如果她晚上醒来更多，如果她护理的时间短，带她去看医生！”
听起来很明显，当你这样说的时候。
所以，也许我正在寻找一个机会在公众舆论的法庭上为自己辩护。你看，法官大人，尊敬的陪审团成员，她很高兴！当然，她在晚上醒来，但她的睡眠一直不稳定。她会让我们在没有护理的情况下让她睡着，所以我觉得她不饿。（为什么开始在她2个月大的时候就一直在睡觉的晚上进食？！）
她的手臂很好，她总是骨瘦如柴。她的儿科医生在她4个月的检查中向我保证了她的百分位数，她可能只是又高又瘦。我们在喂食前后给她称重，决定我的产量足够了。所以，那是我精神上的“担心”清单。
看，我有四个孩子。我的“担心”清单总是，总是满满的。我是如此的幸运；我的杯子里满是要担心的事情。有一件东西可以擦掉真是一种解脱，在我意识到有一条需要继续下去之前，它得到了一些非常有力的线索。
这就是我真正害怕的。这就是为什么我觉得有必要继续谈论它。即使在日常交谈中，我指的是“当我们饿她时回来”或“现在我们开始喂她了”——半开玩笑，轻描淡写是因为我需要说服自己她没事。如果我说的次数足够多，也许他们会失去优势变得良性，好像这和其他愚蠢的心不在焉一样。
但我也不能停止谈论它，因为创伤太深了。
因为我担心的所有事情，最大的问题是我不知道什么时候该担心。
有我的孩子，可爱的微笑，被一个充满爱和相当富裕的家庭的装饰所包围。她头上有个屋顶，一个温暖的睡觉的地方，可爱的毛绒衣服，她父母和兄弟姐妹的拥抱和亲吻也越来越多。但在内心深处，她和任何贫困的人没有什么不同，营养不良的婴儿。我不知道。她会完成护理，把手指伸进嘴里，微笑。我没意识到手指是她试图自我安慰的，为了克服这种唠叨，她一定经历过的不满意的感觉。她不知道怎么告诉我她在受苦。她太好了，不会大惊小怪的，我没有看到她小题大做的信号。
我对我的孩子还有什么不了解的？我可能会错过什么其他迹象，或者我会怀念未来吗？我有，谢天谢地，四个漂亮的孩子。四个看起来很健康，显然是快乐的孩子。我注意到他们不是，但我一直在看着孩子，仍然错过了那些明显的线索。如果有问题，我会教他们来找我，但是如果他们没有呢？如果他们不知道怎么做？或者如果我不知道如何帮助他们？
所以，我在这里，转向互联网。召唤几十个，数以百计，成千上万的陌生人“喜欢”我的故事。用他们自己的失踪故事来回应，或捕捉，他们孩子的暗示。告诉我她很好，她会没事的，他们都会很好的。爱、关怀和安全的象征将使他们经历我不可避免的错误，我误解了他们的需求。
真是太神奇了，在发现问题并在饮食中添加大量的配方食品的几天内，她突然胳膊和腿上长了肉。双下巴，甚至。她笑得更厉害了。我一直认为她是个难对付的听众；原来，她只是没有精力做更多的事，除了微笑。谢天谢地，她弹回来，咯咯地笑着，在客厅地板上扭来扭去。
我一直在想我们在学校遇到的那些单词问题，一只青蛙试图从井里爬出来。青蛙每爬过一个Y距离，就会落下X距离，但最终还是会爬出来。我想我的错误就像那只背着翅膀的青蛙，并祈祷有洞察力，引导我的孩子走出童年井，尽可能少的瘀伤。
我祈祷当我的孩子长大后，我们都会回首过去，嘲笑那些我们不小心让她挨饿的星期。
我们将，正确的？？
