塔玛拉最近，她离开了心爱的七叶树州，与丈夫和年幼的儿子一起搬到了匹兹堡。而在国内,她决定写作，亲密育儿法,尝试摄影。当她看到我们的帖子的时候抑郁症,她决定分享她的故事。
的诞生我的儿子带来了我一生中最疯狂的情绪。快乐的人,悲伤的,正常的,和绝望的。在经历了相当平静的前两个月后——在我怀孕的第三个月卧床休息——我的情绪真的受到了很大的影响。在他出生后，我们在母乳喂养。在他来的两个月里，我们发现他的体重并没有增加，我丈夫和我彻底崩溃了。一整天都很模糊，我只记得儿科医生对我的体重摇头，然后——好像我是房间里的一个鬼魂——我看着自己不由自主地抽泣，眼泪落在我的小男孩身上，他在哭。那次拜访使我陷入自责的深渊。我辛辛苦苦带进这个世界的珍贵礼物是饥饿。
在那个时候，没有什么事情是应该的。我的羊水破了的那天，我们停止了房屋销售，每天晚上只睡不到两个小时，就开始收拾行李。我正在与产后并发症带来的疼痛作斗争，我的身体很虚弱，还在卧床休息中恢复。最重要的是，我还没有写完我们的感谢信。
我们住在箱子里。
我们担心的是钱。
我们要搬到一个没有朋友和家人的城市。
我的孩子饿了。
太多了。
回首过去，这一切对几乎所有人来说都太过沉重。
我哭了,很多。我每天都哭。我哭是因为我挤不出足够的牛奶。我哭了，因为我的孩子锁不上。我哭是因为我们要离开我们爱的家。我哭了，因为我觉得我不该做母亲。
其他人看到我们在挣扎。在这三个月的时间里，我们寻求了一生中从未有过的帮助。这就像我和我的丈夫在忙忙碌碌的生活中就像贝壳一样。我们所知道的一切都在改变，一次。一切。我们的朋友,我们住的地方,我们的工作,我们的婚姻,我们的财务状况。我们要为这个新来的小家伙负责，他没有带着说明书来。
然后是判断。人们在评判我们，就好像我们在试演为人父母一样。看我们的斗争,看着我失败。有些人用奇怪的眼神和“有帮助的”评论安静地做这件事。“也许他不希望自己的胳膊被那样捆起来(襁褓)。”你应该唱给他听——婴儿喜欢火箭——哇，他真的嗜酒如命。那种批评在我的伤口上像盐一样灼痛。当我每天每时每刻都在告诉自己这件事的时候，我不需要别人告诉我，我是一个糟糕的母亲。
起初,这就像房间里的大象。我们把它归因于婴儿忧郁和压力。我们决定搬家，安顿下来，重新评估。的母乳喂养,的悲伤,一切。
我们住在匹兹堡的第一周，一位哺乳顾问来我们家帮我们的宝宝锁上门闩。她向我们展示了母乳喂养的关系应该是什么样的，并告诉我们把奶瓶和定时喂食扔出窗外。我们所做的。他锁住。
就在那一周，我在craigslist上买了一些东西，她的母亲有两个孩子——她的丈夫是一名医生。我不知道我看起来是崩溃了还是无助了，但当我去拿东西时，她邀请我去她那里妈妈的组坚持要我在那儿见她。我所做的。我和丈夫把我的孩子送到教堂的地下室，那里挤满了母亲。其中一个孩子走到我跟前，把我哭闹的孩子抱在怀里，另一个女人递给我一块巧克力蛋糕和一张纸巾。另一位母亲给了我一个伟大治疗师的名字。我打电话给她。
高中时，我去看心理医生，告诉自己他们都是庸医，我再也不会去了。但当我面对丈夫因药物而失去生命、自己因害怕失败而失去自我时，我选择了治疗。她叫帕姆，我告诉她我是这个星球上最差劲的母亲。我告诉她我是如何在不知情的情况下让我的孩子挨饿的。我告诉她我不敢开车，自从搬家后就再也不敢开车了。我告诉她，我醒着打奶，每天都要喝20盎司以上的牛奶，以保证我的宝宝再也不会饿了。我告诉她我每五分钟检查一次我的孩子，因为我确信他会在睡梦中死去。我抽泣着。
当我谈论它时，我哭泣，当我想到它的时候我就会哭泣，当我打字的时候我也会哭泣，因为在最初的11个星期里，我的喉咙后面仍然会有一个大洞，大得无法吞咽或忘记。
我发誓，当我向她解释我是多么毫不费力地、完全地爱着我的儿子，以及为了养活他我付出了多么大的努力时，我看到了她眼中的泪水。我告诉她我有一段美好的婚姻和一个我觉得不值得拥有的漂亮的孩子。我问她我是否有产后抑郁症。她若有所思地看着我，告诉我她认为我并不抑郁。我的动力太大了，更符合产后焦虑的诊断。
她解释说，女性对药物的反应非常好——我立即拒绝了这个选择。所以我们制定了一个计划来解决我的问题。我们制定了一个计划，要找到我拼命想成为的那个坚强自信的妈妈。这是一个让所有进入我脑海的消极想法都沉寂下来的计划。我们制定了一个计划，在接下来的三个月里，救了我。
我患有产后焦虑症，11周后我开始寻求帮助。通过这样做，我是一个更好的妈妈。
更新:塔玛拉的下一个块关于她如何找到她内心的妈妈
如果你或你认识的人患有产后焦虑或抑郁，把它们送到新妈妈们连接或致电323.761.8800 x1028与他们联络。他们会帮助你和社区里的人建立联系。
