在一次谈话中，我和我的嫂子被诊断出患有乳腺癌，她郑重地告诉我“好好享受我的孩子”，她确诊后才活了九个月，在她生病期间，我想了很多，很多次关于这些词。
在我们谈话之后，我确实花了更多的时间和孩子们在一起，别急着去做晚饭，或者放进一堆衣服，或者拿着笔记本躲在我的房间里。我会更多地与他们互动，看他们比赛。与他们共度时光的重要性在其紧迫性中被压倒了。没有人真正知道他们在这里生活了多久，这一残酷的现实就在我面前，总是。
我不知道这种态度持续了多久。也许几个星期。也许更少（我倾向于慷慨地记住这样的事情。可能只持续了几天，老实说）但我知道，我的一个孩子第一次做什么事把我逼上了墙，我感到非常内疚。
我怎么敢对我的孩子不耐烦或脾气暴躁呢？我怎么能把它们贴在视频前，这样我就可以有一些休息时间呢？我没有意识到每一刻都是宝贵的和短暂的吗？我是有史以来最自私的母亲吗？
所以，除了一个显而易见的事实，那就是我可能过于戏剧化，对自己过于苛刻，我被尽可能多地与孩子相处的愿望和我有三个孩子的现实所困扰，五下它可能真的是压倒性的。
有时候我只是需要休息一下。但是，人，我为需要它感到内疚吗？
阿胡瓦死后已经两个多月了，我们都在适应新的常态。和孩子们在一起的紧迫感已经减弱了，奇怪地。不是因为她走了我就不想享受我的孩子。我愿意。几乎不可能不这样做。
平均一天，在上午和晚上的忙碌和压力中，我有时会发现自己被一想到我能在这里是多么的幸运而感到局促不安。做一些平常的事，比如把黄瓜切成四等份，或者给我儿子做个三明治当午餐。
上个星期我洗儿子的衣服时，它打到了我身上。流苏， （四角衣服上的流苏）。
“哇，”我想。“她再也不会这么做了。”
还是很紧张，但这是一种不同的强度。在过去几个月的悲伤和接受过程中，我是来用不同的语言来解释我嫂子的话的，更方便的方式。
而不是一直感受到享受我孩子的压力，在我和孩子们在一起的时候，我会把注意力集中在享受孩子们。
我会花一些时间和他们在一起，而这些时间与早上的例行公事无关，晚餐或睡觉时间。我会尽量坦诚地告诉自己，我需要多少停机时间来工作，也不要为此感到内疚。我在想有一些固定的时间，我只是专注于做妈妈。当我最大的孩子画画的时候，坐下来和他一起害羞。阅读我2岁大的孩子带到沙发上的所有书。把我3岁的孩子推上秋千只要他愿意。甚至和他们坐在一起看视频。
这一切对我来说都不容易。一点也不。我不知道为什么我觉得自己总是在逃避我的孩子，但我知道。我爱我的孩子。我喜欢他们有多亲密，他们在一起玩的方式。但他们都很小，非常，有时很累很沮丧。
主要的区别是现在我不觉得需要休息有什么罪恶感。停工时间很重要。我通常在下午需要它，晚餐前稍微休息一下。这有助于我重新充电，给我处理晚餐和睡前事务所需的动力。A/K/A每个人都对我要求的时间说“不”。
我不知道我是否能达到一个我不觉得妈妈时间和我时间之间的平衡会有所改善的程度。但我想只要我知道我在努力保持平衡，记住要感激上帝我要和我的孩子们在一起，并祈求帮助实现我的目标，我对此很满意。
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