已经整整两天了。两天了，我还没告诉我女儿。
当我女儿还小的时候，我曾经担心她没有一个适当的意识生命和死亡-她可能会做傻事即使我告诉她这很危险，因为她没有意识到“危险”可能的意思。她第一次问我关于死亡的事，我抓住这个机会，试图强调死亡是严肃的，也是最后的——后来才意识到，我忽略了任何有关灵魂在肉体死后仍然存在的说法，或者任何宗教观点，人们可能会认为一个信仰犹太教的人应该教导她的孩子。对我来说，她掌握了生与死之间的巨大鸿沟，我忘了我相信一个连续体。
我说“当我女儿小的时候”，但她现在8岁了，这还小吗?我不知道。我仍然不认为她像我希望的那样完全理解“危险”的可能后果。前几天我提到，我们的一些朋友终于在阿里亚的边缘,在几年前搁置了他们的计划之后，因为爸爸被公共汽车撞了。(我不敢说“bus”;我告诉她他被车撞了。I think that's the biggest–maybe only–lie I've ever told any of my children.) Her big question?“他一定要去急诊室吗?”
我很感激她感到如此安全，她所能想象的发生在被车撞的人身上的最糟糕的事情就是他不得不去急诊室。
作为一个家长，我觉得自己很失败，她太天真了，她所能想象的最糟糕的情况是一个人被车撞了，他不得不去急诊室。
一想到要告诉她那些男孩的事，我就不知所措。因为我想让她了解发生在他们身上的事情，让她有机会成为这个国家历史上这个时刻的一部分，但我不想让她害怕。
一想到要告诉她，我就不知所措的男孩,因为她是我的小女孩，永远不应该面对任何不愉快，甚至知道它的存在，但她8岁了，我不知道她的底线在哪里。
我不知道我为什么要告诉她绑架的首先。
我希望我没有告诉她，因为那样我就不会觉得现在我必须告诉她孩子们已经找到了但再也不会回家了。
我希望我能和她多谈谈，除了第一个星期五晚上的简短谈话，当我突然决定打印他们的照片给她看，然后坐下来说tehillim(诗篇)一起点燃蜡烛后。这是一次强有力的谈话。我很高兴，她问为什么任何人都会绑架这些孩子，在这种压力下，她变得呆若木木地，不知道该如何以她这个年龄应有的诚实和庄重来回应。我觉得我处理得相对不错，但这是唯一的一次谈话。有一次,她问我是否找到了，我告诉她不行。
我希望她再问一次，所以我可以停止寻找“合适的时机”告诉她。
我希望她永远不要问，我也不用告诉她。
我希望我永远不要见到那三个被谋杀男孩的父母，不得不面对我是一个多么懦弱的人。他们失去了儿子，我正忙着考虑如何告诉我女儿他们的损失。我知道我的困境与他们的痛苦相比是微不足道的。我的困境使我无法充分地思考他们的痛苦，以至于它像粉碎他们一样粉碎了我。是的,我是一个懦夫。我不能面对别人的痛苦，我无法控制我的孩子们面对它的想法，要么。
我不想让我的孩子们知道有真正的坏人,那些做坏事的人。他们玩游戏,说到坏人，但我从来不知道他们认为“坏人”会做什么坏事。他们显然没有意识到这个世界上可能有人会试图杀死任何不是“坏人”的人。
但是他们最终会知道，我得告诉他们。
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