莎拉·塔特尔·辛格也经历过一些不幸，她试图适应基布兹的生活。我们的贡献者之一（谢谢塔玛拉！）刚刚给她配音基布兹芭比娃娃.名字卡住了。 我们喜欢它。
我们再也不能出去玩了，我和我的孩子，现在我每周在特拉维夫工作四天，为一家充满活力和魅力的数字媒体机构工作。
在仔细研究了我们的财务状况之后——更不用说我要去该死的疯子在基布兹转来转去–我决定找一份全职工作。
我把我的简历发到了一些有趣的公司，每天点击“刷新”大约1000次，当我收到几封回信时，我欣喜若狂，满脸通红。事实证明，像我这样的作家在美国一文不值，我们在以色列是一种商品，很高兴能感觉到有人想要。
我从基布兹的一个朋友那里借了一件大人的衣服。我坐在穿梭机上，紧张而乐观。我提前三个小时到达，喝了两杯拿铁。当我收到特拉维夫一家数字媒体公司一份令人兴奋的工作的邀请时，我答应了。
“你的孩子呢？”B问。
“仅仅因为我有子宫并不意味着我不能成为主要的养家糊口者，”我回答。
我爱我工作：从早上在拥挤的火车上，我不可避免地会与某人的腋窝或（如果我幸运的话）胸毛亲密接触，从火车站乘公共汽车到我的办公室，和我在纽约的外籍朋友在一起，对我工作的人和我们喝的咖啡，听到我的高跟虎皮靴踏上繁华城市的人行道的声音，为了远离基布兹，去做一些涉及我大脑中每一个电极的事情所带来的肾上腺素激增，学习的乐趣，总是学习。
我比我已经呆了很长时间了。
我也知道我的孩子很好——他们的父亲是一名自由职业的网页开发人员，及其萨瓦住在附近。
但我觉得我不应该没关系。
“你不想你的孩子吗？”有几个母亲问过我。
问题是，我不。
有些晚上我回家的时候他们已经睡着了。当我打开门，跨过一个动物标本堆成的坟场，在一个沉睡的房子里，一块块积木突然静止下来，我如释重负。
“谢天谢地，他们睡着了，”我叹了口气。
这种感觉让我很难过。
在生孩子之前，我只想做一个母亲，和我的孩子呆在家里。现在呢？去过那里，做到了，现在去睡吧。
但当我踮着脚走进他们的卧室，看着我蜷缩在她的床上，她的卷发紧贴着她满脸通红的脸颊，小家伙在肚子上，屁股在空中，像青蛙一样，我觉得内疚感就像我喉咙里的胆汁一样上升，因为我不会像我想象的那样想念他们。
“你是我一直想要的，”我在黑暗中低声说。而且，我不想再呆那么久了。
令人惊讶的是，人们调整的速度如此之快，我们的家庭已经习惯了这种新的生活方式。B是个很棒的父亲，孩子们都很开心。当他们摔倒擦伤膝盖时，我不再是默认的。他是。他做得很好。我同意。然后，因为这些变化不要阶段我我感到内疚，把它有力的手指按进我肚脐正上方的柔软部位——这是两次怀孕的纪念品，它把我的肌肉从中间拉下。一个触手可及的地方，即使只有我的想象力让我痛苦。
我没意见，也是。
因为，在午夜，当他们醒来时——他们总是这样——我就在那里。他们想要我。我想和他们在一起。
但这还不够，因为我知道微小的变化会在我怀念的每一天中积累起来——在周末，当我和孩子们在一起的时候，这些差异让我大吃一惊。它们太大了，我的孩子们。他们的膝盖，一旦酒窝，变得强壮和结实。他们跑，玩，推，拉，喝，假装咖啡，互相读故事。我看着它们，几乎不知道它们是我自己的。
然而，我觉得这种新的常态迫使我感激我们在一起的时刻。当我和孩子们在家的时候，我不在我的身边智能手机寻找逃跑的机会。我不算分钟，直到B来接手，这样我可以休息一下。所以也许这就是为什么我可以接受这些变化。也许离开我的孩子会让我成为一个更好的母亲。
或许这只是一个陈腐生活课程中的胡说八道。我不知道。
但我知道：我爱我的孩子。但我爱我自己，也是。现在，在屋外工作使我比很长时间以来更快乐。所以这就是我要做的。我会早起的，回家晚了，把笔记本电脑放在周末不动。
也许这就足够了。或者没有。但现在还可以。
