我坐在电脑前。天晚了。我面前有一袋吃了一半的巧克力片。这段时间间隔犹太新年和犹太人的赎罪日这应该是关于反思和内省。相反，它已经成为一场与时间赛跑，从一个假期到下一个假期，上星期假日晚餐柜台上的盘子洗了一半，为下周出城旅行准备的空箱子科尔尼德时间表，类，活动，约会，生活不断翻腾。
我不太自省。就好像在走出犹太教堂的几分钟之内，我站在上帝面前，捶胸顿足，请求原谅过去一年我所犯下的一切错误，我走出去，重新设置自己，好像什么都没有改变。我没有变。我完全是有缺陷的，就像我刚进来的时候一样疲惫不堪。
这是什么，第七天吗?不知怎的，我已经做到了坚强，有人行贿，一个傲慢的举止,鉴于骄傲的是,用过的轴承唇，通过了判决。为了这些罪恶，在这充满希望、甜蜜和崭新面貌的新年的第七天，在我有机会完全完成请求和接受宽恕的过程之前，我觉得自己好像失败了。
在这段自省的第四天，我大叫在迪伦那里，当我又累又暴躁的时候，他想要第三个创可贴贴在伤口上，伤口甚至没有流血。在我们俩度过了漫长的一天之后，我用一个果汁盒贿赂了鲁比。我和菲尔在一起的时候很骄傲，很傲慢，当时间很晚的时候，我看到我们走上了一条我们争吵的道路，不知怎么的，他最终是对的。我不能让那发生。而你,大关道期间，妈妈在你的智能手机上和你的孩子在iPad上，我坐下来评判你。直到我低下头，意识到你就是我。电话从我手里滑了出来，掉到了地上。它的声音吓了我一跳。
也许是谦逊。也许这是现实。也许这就是这段时期的主题，内省：进入的过程。我大部分时间都在我的生活,追逐自己的尾巴。把事情搞砸，给自己施加压力，每天起床的时候都要保证不把事情搞砸，直到神圣的日子来临，当我做出最大的承诺，严肃地说，今天,我真的，真的不会那么一团糟。我会对我的孩子和丈夫有更多的耐心。我不会骂他们的。我不会对自己和别人抱怨和评判。
但我还是会的。因为事实上，即使我站在这里求主宽恕，我真的没那么抱歉我做了这些事。唯一让我感觉不好的是假装我不会再这么做了——因为我了解我自己。我是个有缺陷的人，不仅如此，我是母亲；累了，搞砸妈妈的育儿计划，搞砸我的生活策略。今年我要给自己讲道。我原谅自己的不完美。我不去评判我自己，从内而外以各种不同的方式治愈我自己，我谴责和抨击我自己的个人和父母失败。
5774，我会努力找到那条小银条；在我心中的这个地方，我将继续回到，不管我摔倒多少次，这告诉我起来再试一次。生活是艰难的，但你必须更加努力。毕竟，任何值得为之奋斗的东西，我认为这就是信仰本身的定义。如果是这样的话，我想我能做的最神圣的一件事就是在接下来的一年里的任何一天都失败，起床，并再次尝试。教我的孩子们也这样做。爱我们自己，不管我们有多糟糕。因为最终我们应该记住，我们在世界范围内是很小的。所有这些挣扎和失败都不会是美好的。但我必须想象你上帝，不期待漂亮。
在新的一年里，我保证作为一个女人是完全不完美的，姐姐，女儿的妻子,朋友母亲，和犹太人。我会为此而爱自己的。教我的孩子们也这样做。这是我所能做的最好的，超过10天的价值，更有可能是一辈子的神圣工作。最重要的是，这是我知道我能遵守的诺言。
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