在犹太教堂里我从来没捂过头。没有蕾丝桌布给我!我甚至一想到要盖住我的头就觉得不舒服，即使我结了婚。对我来说，这感觉就像女人试图像男人一样遮住自己的头或穿着gydF4y2Ba披巾gydF4y2Ba(祈祷披肩)，而我认为这对我来说没有必要。也许在我的脑海里，这是一种反女权主义。我不想在犹太教堂里“引人注目”，多年前，妇女们裹着头，披着祈祷披肩，引人注目。gydF4y2Ba
我的不适与我对犹太教女性的看法有关。我担心的是，女性试图证明她们理应享有与男性平等的权利，却不一定要在穿着这些宗教服饰时保持祈祷的意愿和感觉。显然，我有很多判断。但这一切即将改变。gydF4y2Ba
改变是好的，但我花了几十年才说出这句话并相信它。一场重病迫使我改变。要么改变，要么继续生病和痛苦。我选择了冒险，不仅是在我的治疗方案上，也在我如何与关心我的人相处上。为了感觉好点，我必须做点什么。gydF4y2Ba
在过去的两年里，当我遭受严重的抑郁症时，我忍受着关于我的宗教信仰和我与上帝的关系的痛苦。当我一开始病得很重的时候，我会问上帝:“为什么是我?”“为什么他要让我经历这么多痛苦、悲伤和恐惧?”我到底做了什么错事，应该受到这样的惩罚?我记得我通过短信问我的治疗师，“你觉得我受到了惩罚吗?”gydF4y2Ba
质问过后，愤怒随之而来。那个逾越节是我人生中第一次不遵守饮食规则。我记得我为此感到内疚，但也有点强烈。我吃了饭，结果天也没有降在我身上。我成功地逃脱了惩罚!我想让上帝知道谁在掌管一切，吃全麦面包就是最好的办法!但是，这当然只会带来更多的罪恶感和对我的宗教信仰的进一步质疑。gydF4y2Ba
在我住院和开始电痉挛疗法之后，在Rosh Hashanah服务中心，我试着保持希望。我开始感觉好多了。当朋友们说gydF4y2BaShanah托娃gydF4y2Ba未来的一年应该是快乐和健康的一年，我接受了每一条信息，相信上帝会帮助我做到这一点。好像我已经受够了，是时候继续前进了，我决定现在上帝会帮助我。我感觉良好了几个月，但不幸的是，随着严重的抑郁症最终卷土重来，这种感觉并没有持续多久。gydF4y2Ba
于是我再次质问上帝。“我不能再这样做了!”请做得更好。我不够强壮!”gydF4y2Ba
我绝望地哭泣，悲伤和恐惧压倒了我。当我决定重启ECT的时候，我感觉不一样了。我知道我再次生病不是谁的错，我也不再问:“为什么是我?”就像我亲爱的朋友兼拉比在谈到自己被诊断为癌症时说的那样:“为什么不是我呢?”当我们生病的时候，为了得到某种程度的理解而去责备别人当然感觉更好，但我知道我不能责怪上帝或任何人。我需要关注我的健康。很快，我的认知变得更加清晰了。gydF4y2Ba
当我和我的家人去我们的犹太教堂做礼拜时，我开始感觉到一种在我病得如此严重之前没有感觉到的感觉。我觉得上帝。我感觉到他和我在一起。感觉温暖、安全、美好。gydF4y2Ba
我从没想过我和上帝的关系会随着时间而改变这么多，但我很感激它能继续发展。当我审视这个改变的时候，我意识到我还想做一些其他的改变。gydF4y2Ba
几年前，我第一次开始考虑是否要穿一件基帕(kippah)和高丽(tallit)的衣服，但并没有花太多时间去真正考虑这件事。这只是一个我没有完全理解的想法。这感觉就好像一个人应该感受到一种真正的犹太教和上帝的联系，以穿戴它们，我不认为我在那个时候属于那一类。然而现在，在经历了这几年的重病后，我感觉到了与人、犹太教和上帝的联系。它不一定是我能描述的具体的东西——它只是我内心的一种感觉。人们不再害怕“脱颖而出”，而且坦率地说，这也不是一个真正的担忧。gydF4y2Ba
现在我已经有了这种联系。神常与我同在。我只是不总是能感觉到它。现在，我在犹太教堂祈祷时有了更多的意图和感受，我想为我自己、我的家人，尤其是我的小女儿穿戴基帕和tallit，因为她在一个平等主义的社区中长大。gydF4y2Ba
改变、冒险和深入思考真的是件好事。是给我的。gydF4y2Ba
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