我第二个儿子出生两周后，一天早上，我醒来时，手腕肿胀，僵硬疼痛，抱不住我的孩子。用我的前臂，我把儿子交给我丈夫，低声说，“它回来了。”
它，在这种情况下，是从我进入青春期前就一直困扰着我的关节炎吗？是病毒引起的？可能和我六年级的那个可怕的水痘有关？或者可能是一位老姑妈传下来的？所有的医生都有不同的意见。我只是想通过我的芭蕾舞课一块，也许还可以打网球。
我做到了，然后一些，多亏了我服用了几年的消炎药。我是第一个承认自己是幸运儿之一的人——大多数情况下，我能控制住这种疾病，只会间歇性爆发。情感上，我在否认和怀疑我的身体会以如此深刻的方式使我失败之间摇摆不定。但是，嘿，高中时有人感觉不同吗？
当我怀上大儿子的时候，我决定停止服用所有的药物以避免把任何东西传给婴儿。当我怀孕的时候，我感觉很好。（关于你的自身免疫系统在怀孕期间被抑制的一些事情帮助我的身体安定下来。）官网下载beplay体育ios版
正是我第二次出生，才让我晕头转向，我身体不工作的那种旧的、让人失望的感觉又回来了。但这次情况更糟：太痛苦了，抱不住孩子，真是太痛苦了。然而，我无法不抓住他们，所以我感觉自己在紧紧地咬住牙齿，忍住眼泪，同时用胳膊搂住他们的小身体。
慢性病有一整套的包袱：祈祷你不要把它传给你的孩子；了解什么触发或减轻耀斑，不惜一切代价避免这些情况；不断地推动以感觉“正常”；定义一个新的正常。
我经常在我的第二个孩子出生后的头几个月去看风湿病学家。我的治疗选择有限，只要我留下母乳喂养.我想继续母乳喂养。在这一点上有女人，我敢肯定，谁会断奶仔猪没有多大的思想；真是太痛苦了。但我一直在走。
有时我想知道为什么。我是烈士吗？证明疾病不能定义我？我是不是选择了一条更艰难的路来看看我能不能？我真的是如此顽固以至于我不能让生物学和我自己的身体引导我做出一个可能不可避免的决定吗？
几个月后，就像医生怀疑的那样，闪光开始消散。我开始感觉好多了。我决定继续护理似乎是值得的，我比第一次更享受自己。我和大儿子断奶四个月，这一次，四个月变成了五个月，然后是六个月。抽吸不是那么糟糕，每次我把我的“牛奶机”拉出来工作时，我都告诉自己。我能坚持到一年！
在过去的几周里，当我们接近七个月的时候，有什么变化。我害怕打气筒。我累了。我的供给减少了，我厌倦了胡芦巴，燕麦粥，还有妈妈的茶。我准备断奶了。我觉得内疚的.
当我突然意识到我为什么这么做时，我一直在为这个决定苦恼。当我试图向我丈夫解释我的困境时，这是一种顿悟。护理是我身体唯一做过应该做的事情之一。.在产后的几个月里，这给了我力量，而我的手、手腕、膝盖和脚却没有。
奇怪的是，认识到这一点让我有点勇气断奶，我想做但感到内疚的事。我的身体已经17个月不属于我了（包括怀孕）。官网下载beplay体育ios版有些妈妈走得更长，但我不是他们中的一员。我为自己能走这么远而自豪。还有一次，我为我的身体感到骄傲。
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