我29岁了，我是Rosh Hashanah坐在我祖母家舒尔和家人在一起，听亚伯拉罕妻子莎拉的故事-此时仍叫撒莱，不能和丈夫怀孕。我坐在我亲爱的祖母旁边，被父母包围，兄弟姐妹，叔叔和堂兄弟姐妹。他们坐立不安，窃窃私语无聊的成年人和孩子。
他们坐立不安，我还是：喘不过气来，铆接，专心倾听萨拉关于不孕的故事，努力忍住眼泪。“不毛之地”这个词让我大吃一惊，一脚踢得我喘不过气来。贫瘠——这个词引起的浩瀚和绝望。我感到绝望。
不孕：我就是这样。
不能生育。还是我？他们是医生，朋友，家人说我年轻，他们没有理由看到我不能怀孕。我应该多给点时间。放轻松。去度假吧。冷静；我们可以尝试一些事情。我们做到了。所有这些。
每次干预都是一个新的开始，我在希望之间摇摆不定。也许最后轮到我了。但还是有绝望，信号灯，轮到你了。很多天我想加上这个“还没有”—还没有轮到我。有时候我觉得我永远都不会轮到我。
所以我理解Sarai的沮丧和愤怒，她的嫉妒哈加尔，在她深深渴望和渴望孩子的同时。强烈的渴望我将与世界上最爱的人一起创造一个家庭的梦想，与我产生如此深的共鸣。
我内心深处仍有希望，在每个月的失望之后，同样的希望随着时间的流逝而破灭，我仍然没有怀孕。但是没有它我该怎么继续？
我不知道怎么做。我只知道我很痛苦。我很肯定我会受到惩罚，我配不上孩子。这是一个根深蒂固的确定，我不值得或不可爱，只有当我最终变得有价值时，上帝会给我一个孩子。
太疯狂了，真正地。这从来不是我的个人神学，至少在我的智力上是这样。然而，突然，而在舒尔我周围有这种“不毛之地”，我觉得一定是这样，这让我自己很惊讶。
当其他人祈祷时，我在和上帝讨价还价：“我会努力变得更好。如果你能把这个给我，我会成为一个更好的人，更多的爱，更多的同情和慷慨。”我祈祷更多。为了勇气。为了力量。找到更多的仁慈和更少的嫉妒。
我在羞耻于所有的失败和愤怒于上帝之间交替——为什么是我？或者真的，为什么不我？为什么是她？她呢？她呢？它们更好吗？值得更多？我深深地，当我嫂子怀孕的时候，我真的很高兴，那么对于我妹妹，然后一个又一个朋友。
我为自己的嫉妒和快乐感到羞愧。我还没有学会用同情来控制自己。现在，虽然，我只不过是为自己如此渴望而生气。把一切都搁置起来——我的事业，友谊，旅行，家庭去寻求治疗，永无止境的针，药丸，程序。我为自己感到如此孤独而生气。为了私下承担这个负担，在沉默中。
但即使我受伤了，我坐在圣所里感到舒适，在传统和仪式的包围下，激动人心的旋律，重新回到上帝的机会，渴望找到无条件的爱，我们被承诺为犹太人。
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经过九年的斗争，从29岁到38岁，从克洛米德药丸开始，为了刺激排卵，然后，我和丈夫用一个捐献的卵子进行体外受精，但都没有成功，最终实现了我们的梦想。通过收养建立我们的家庭。我们有一个开放的国内收养的女儿和一个通过国际收养的儿子。
我百分之百肯定我们有我们想要的孩子。
在成为父母的那一刻，漫长的斗争逐渐退去。疼痛和心痛，所有这些渴望和孤立都消退了，随着日常工作的进行。
但九年来，我坐在书房里Yamim Noraim -敬畏的日子-心痛，当我听到撒莱的挣扎时，感到如此孤独；她的痛苦是我的痛苦。每年都更令人担忧，充满了更多的损失。即使现在，在我自己的会堂里，这么多年之后，我坐着，回忆着，又带着同情和爱，为那个在沉默和孤独中挣扎的前我而哭泣，对于现在这样做的人，我认识的人和我不认识的人。
在我挣扎的时候，我不属于犹太教堂，也没有拉比。但我现在这样做了，每年的这个时候，我都在想，在那段痛苦的日子里，如果被人承认，我会得到怎样的安慰，被我的社区包围。承认会减轻痛苦并带来一些安慰。
这个想法在我的头脑中是最重要的：在我们的犹太教堂里，我们怎样才能照亮生育之旅？在更广泛的犹太社会？在这段旅程中，我们如何才能抓住每一个努力寻求安慰和同情的人？
我期待着有一天，那些在生育之旅中的人们被同情地对待，感受犹太社区的关爱与支持。ios下载beplay
沙纳·图瓦·乌梅图卡。
