我在约会。一次。离婚后，50,我在约会。我想这很合适——在青春期和成年初期的黄金约会年里，我很少约会。我的十几岁和二十岁（如果我们真的诚实，在我30多岁的时候，这种特殊的社会润滑剂所带来的考验和磨难几乎没有对我造成伤害。
而不是选择,介意你。我想约会。很想跳进约会池。我羡慕我的朋友们，他们欢呼雀跃，哭哭啼，有时都在同一个对话中。我只是太奇怪了，太没有安全感了，以为没有人会真的这么做希望和我约会，所以我还是每个人的知己和忏悔者。我给出了很棒的建议，我的耳朵随着不断的倾听而变得肌肉发达。
到那时我是约会,这不是“约会”，而是一顿饭或三顿饭的一系列谈判来决定关系的状态。我的意思是,拜托，谁约会过我的年龄吗?谁做的闲话和边界？时间在流逝；我们走吧。或者,你说吗?
我的标准有点像平等就业机会委员会的横幅:任何和所有申请者都被录取，无论种族、颜色，或宗教。我可能会在政治上稍作停顿；这(仍然)是一个破坏交易的因素。但是其他的东西呢？我一点也不在乎。我坠入爱河，深,热情,永远，永远和某人的灵魂在一起。
当我终于找到那个的时候他不是犹太人。这是一个巨大的令我惊讶的是，当我把我的拉比称为我的拉比时，这个人在我的童年和青年时期都是我的拉比，他拒绝和我们结婚。
“什么？”我真的哭了，对着电话哭了。怎么会这样？在我最狂野的梦里，我从未想象过我的拉比(我有20多年没见过他了，但是谁的计数,对吗？）会拒绝。“梅泽尔·托夫，”他说，“我祝你好运。”他挂断了电话。
花了一段时间，但我找到了一个拉比，显然是一个在芝加哥主持异族婚姻仪式的拉比。在五月的一个神奇的日子里，有一个婚礼彩棚还有一个杯子和一个拉比，我的非犹太人，有点迷惑新郎。
九个月后的一天，正好九个月后的一天，我们生了儿子。但随着时间的推移，我看着我的世界，我的婚姻，分崩离析我忘了如果你的关系是基于需要(因为真的,世上有谁能爱我;需要几乎同样好，对吗?)当需求消失时，剩下什么可以把所有的东西都放在一起？
所以我丈夫成了我的前夫，然后我又跳进了(非)约会池。我结束了一段称为我自己的关系。尽管现在有了一点不同:这些都是犹太人男人。
这并不是说我年轻时拒绝走犹太人的道路。这不是上帝或我父母的错误的反叛。有个犹太人，需要修理或只是简单的需要，提供，我早就知道了。我会喜欢的。也许是时机或运气。也许是我的潜意识。无论如何，我以前从未在部落里约会过。
在某种程度上，在我更绝望地试图用前纸条寻求治愈的过程中，然而,我找到了,令我吃惊的是，上帝。和上帝一起，犹太教、律法、社区、服务、委员会、寺庙政治、奉献、塔木德、念经和教诲……好的，我简单地说:我发现了我的犹太教。我觉得我终于回家了。除了做我儿子的母亲，作为一个忠实的,有头脑的改革犹太人是我生活的中心事实，从现在起，我决心把“犹太人”作为约会标准的中心。
所以,当然,当我最不经意的时候，那就是爱。一次。约会。又没有多少,不要再说了。第一次.实际约会。“我来接你，我们去吃饭，然后我带你回家”的约会。我在几天内给你打电话，然后我们在另一天做计划，因为我们不需要做任何事现在；以后也是好的，因为以后会有。
现在我在这里，约会。他和蔼可亲，风趣又聪明。他爱我,这是很棒的,因为我爱他。我们在初中认识，我们在一场好时机和奇怪巧合的冰雹中再次相遇。他喜欢披萨和小熊，有一只叫爱因斯坦的猫，他不是犹太人。
该死的,他不是犹太人。而且从来没有，以前对我很重要。但我找到了上帝，犹太教，专注的奉献——难道不重要吗?
“我不了解他，”我对儿子说，现在17。我们是在我约会完回家后聊的——不是第一次，即使是第二个或第三个，但就在找出一切适合的临界点，不知道我是否做得对完全，因为我从未真正做到这以前。“他不是犹太人。这感觉有点奇怪。
我的儿子，充满了令人兴奋的愤世嫉俗和无聊的混合弥漫每一个17岁,说,“妈妈,你只需要一个相信你所相信的人。
“不,”我回答说,随着好奇心的增长，“不是。我想要一个像我想的那样思考的人。愿意潜心学习、争论、讨论和发现的人。他全心全意地致力于自己的信仰，并致力于他所说的为那些需要帮助的人服务，修复世界上破碎的东西。这和我想要的有什么不同？”
然而。
有时候我想知道我是否在背叛我的信仰，我的人民。他和我，我们经常谈论它。他有时会和我一起去教堂。我偶尔和他一起去教堂。我想我们都有点自以为是，以最爱的方式，我们每个人对上帝的看法都是正确的，我们善意地纵容对方错误的信仰。
有可能上帝会宽容地对我们俩微笑，也是。
但是我们潜水，挣扎，与信仰搏斗，与上帝,带着爱和我们的不完美不去改变另一个，或者证明我们的正确性。我们摔跤是因为这是我们共同的东西的一部分:忠诚和信念。
我们完全在一起，不同。也就是说，一直以来，足够了。
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