忏悔一直是天主教吸引我的地方。不仅每周你的罪都被洗净，但你也有机会和某人坐在一起，一个对一个,倾吐心中的一切。
我想我们最接近犹太教的是犹太人的赎罪日。但是,赎罪日一年只有一次，我们的供词不会交给有血有肉的人而是进入以太，在那里他们可能被听到，也可能听不到。而且,即使天上有上帝在听，他如何才能真正理解人是什么——被欲望和需求所创造，使任何完美的表象都不可能实现?
所以,今天,我要尝试一些不同的东西。我要向你坦白我的男女同胞们，母亲和父亲,犹太人和外邦人,希望你能理解并原谅我只有其他有缺陷的人才能原谅。
1.我躲着我的孩子。有一天，我看到一位新妈妈抱着她的孩子，带着最崇拜的微笑注视着他。这使我热泪盈眶。我是妈妈一次。他总是无法满足我的孩子们，不管他们哭得多么频繁，睡得多么少。
但随着他们长大，不再那么需要我，我发现自己也搬走了。也许这是一种防御措施，在我不得不完全放开它们的那一天，或者，这只是一个自私的愿望，为自己腾出时间。但是,这些天,我发现自己花在逃跑上的时间越来越多。当其他母亲在教室里做志愿者或让孩子参与复杂的手工制作项目时，我感到内疚。我想和我的孩子们在一起我认为我在最重要的方面。但是,我可以做得更好。
2.我是懒惰的。哦那么懒惰。而不是洗衣服或擦地板，我溜到安静的角落里读书写字，或者有时只是玩我的手机。我知道做一个全职妈妈，做家务是很重要的一部分，但是,我不能让自己做超过最低限度的事。在一个脏乱的房子里长大，我对杂乱和混乱有很高的容忍度，但是，对我生活在一起的其他人来说，不努力为他们创造一个和平的环境是不公平的。
3.我觉得做母亲还不够。我经常纠结于此。当我的孩子们还小的时候，他们就是我的全部生活。如果他们的需求得到满足，我很满意。但是,现在我需要更多。那么多。虽然我很高兴地看着他们的成就，做母亲不再让我感到满足。当我听其他母亲的时候洋洋得意对他们的孩子,我感到力不胜任的痛苦。她们似乎对自己作为母亲的角色非常满意和完整。我是不是出了什么问题，需要和家人分开写作、社交、冒险?我不确定。
4.我嫉妒我的单身朋友。嫉妒是我最不喜欢的词…我是怀着对你的同情的极大信任才使用它的。我很年轻就结婚成家了。也许是没有长时间独处的经历让我把单身理想化，无拘无束的生活。当我的单身朋友在Faceboo苹果beplayk上发布关于新恋情或海外冒险的照片时，我必须努力克服内心深处的嫉妒。就在我打字的时候，我很想让他们知道我有多爱我的丈夫和孩子，我有多感激做妻子和母亲的所有美好经历。但是,重点是坦白，不为我的错误辩解。
5.我没有做足够的事情来帮助这个世界。成为母亲后，我第一次有了很多自己的时间。我工作的大部分时间，写作,和志愿服务,但是,有很多时候，我只是在做梦。这个世界上有很多人在遭受伤害，有很多事情需要我额外的时间。我知道我能做的更多。
6.我不相信上帝我不这么认为。我加上这一条是为了向忏悔的精神层面致敬。但是,这其中也有罪恶感的成分。我来自一个非常忠诚的民族。有时我觉得我不虔诚是对我祖先的不尊重。所以,我一次又一次地尝试让信仰成为我的世界的一部分，但每次我的努力都失败了。在我的脑海里，我的脚仍然牢牢地扎根在逻辑之中。而这种逻辑的一面就是不让我相信在这个世界上有人会容忍这么多的痛苦。
我在想象你在外面阅读这个列表,摇头,判断我。但是,我也会想象你微笑的样子。在我的人性,在你的,在所有的方面，我们都有悲剧性和美丽的缺陷。我要用微笑来原谅自己，努力做得更好，而不是逃避忏悔，或者取悦上帝——但是为了让你的世界变得更美好，我的人类。
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