去年冬天我迟到了。以后再说。甚至更晚。我知道这很可能是我的一个错误估计-在那里，做了-但是，我仍然觉得有义务买一个测试只是为了确定。显然，我反应过度了，我不可能怀孕。我的意思是，看看我们住的地方，我有多少时间来照顾一个新生儿，我们有多忙，和我们的其他孩子…和如何具体地说，不忙，我们的小生意是在目前。很明显现在要孩子是不可能的。
我在棍子上撒尿时屏住了呼吸。“感谢上帝！”我松了口气，因为我看到没有一条粉红色的线。
然后它就发生了——突然间，好像是魔法，一条线出现了。起初有点模糊，但几秒钟之内就很清楚了。我觉得被骗了。在过去，这条线出现的速度和我在那该死的东西上撒尿的速度一样快，但这条线有勇气花整整60秒才出现！
我的头在转。所以，我做了任何其他合乎逻辑的母亲都会做的事情——我用几沓卫生纸把测试包起来，塞到橱柜的最后面，放在洗手盆下面的一些手巾后面，就好像这样就可以抓住整个问题一样，然后我走出去，把孩子们放在那里上床睡觉就像其他夜晚一样。
当然，他们一睡着，我就回到浴室里，用颤抖的手盯着那根棍子和说明书，就像一个初出茅庐的妈妈不知道如何正确阅读怀孕测试一样。官网下载beplay体育ios版肯定是错的，对吧？但是，我知道不是。
“是的，”我坐在厨房的桌子上，避开与丈夫的目光接触，嘴唇颤抖着说。他抓住我紧紧地抱着我，我突然哭了起来。不需要言语，因为我们都知道它的意思。这意味着9个月的呕吐，胃灼热，失眠，精疲力竭，我无法撼动。这意味着要在电视在我丈夫工作和我呕吐的时候，我一天工作了很多个小时。这意味着我辞职，因为我病得不能工作了。这意味着我将从我丈夫的平面设计业务的商业伙伴的职责中退出来。意味着分娩，护理整晚，和孩子一起睡和买新生儿尿布。这意味着要面对另一个特殊需要孩子。
这也意味着我感觉到一个婴儿在我肚子里移动，另一个homebirth，宝贝甜美的乳白气息，午夜的拥抱，可爱的小袜子，还有一个新的兄弟姐妹为了我的其他孩子。这意味着又有一个人可以爱，溺爱，在摇椅上摇摇晃晃。再看一个婴儿长大成人，一天长大成人。
只是没有足够的语言来表达这一切。但突然间，我第一次意识到，是什么让一个女人——一个有着其他孩子的母亲——思考这样一个选择堕胎.不知为什么，这让我害怕。我不仅把我的生命献给了我自己的孩子，而且还帮助其他人孕育、出生和抚养自己的孩子助产师以及儿童出生教育业务。现在，我在这里哭我的眼睛完全恐惧和压倒性的，因为一个积极的测试。让我的头脑实际思考选项，我永远不会认为自己是要考虑的类型。
“哦不！“当我意识到我不知道该如何把这个消息告诉我的好朋友时，我的心又一次沉了下去。我的好朋友在过去的三年里一直试图怀孕。我知道这只会让她的头更痛。“为什么是我而不是她？“我想一波又一波的内疚我心中充满了怨恨。
“恭喜你！“我想，”另一个朋友犹豫地笑着说。她似乎忍不住为我感到高兴，因为她是那种如果可以的话，每年都会不断推出一款新的。她怀孕5个月了，坐在驾驶座上很开心，而我坐在乘客座上6个多星期，哽咽着哭泣。当我们驱车沿着高速公路去星巴克的时候，我无法摆脱那种超现实的感觉，星巴克是我们每周一次的母亲之夜。
“我还没准备好，”我试图解释。“我们负担不起。我刚开始工作又一次，上个月我们不得不让慈善机构支付房租和杂货。我不知道这个月怎么付款。我怎么能请得起假?我怎么买得起尿布、湿巾和……我睡着了。
“我能告诉你一个秘密吗?”她问我。我点了点头。“即使我们负担不起，我也会选择怀上这个孩子。即使我丈夫失业了。即使我付不起房租，因为我太想要了，”她笑着说。
我既钦佩她的真诚，又憎恨她的天真。她一生中从未在经济上挣扎过一天，即使她挣扎过，她也有钱，有父母可以依靠——我没有。她丈夫有一份稳定的好工作，他们拥有自己的家在美国，他们从来不为孩子的衣食发愁。他们从未面对长时间排队等待的羞辱和恶化的人类服务乞求食物券,同时人们盯着你的膨胀belly-likely好奇什么样的白痴会敲起来当她显然负担不起孩子们已经有了。
我不禁感到她说话时既带着善意，又带着无知。我不敢告诉她我一周前的想法。我无法告诉她我哭得有多厉害，我对上帝有多生气。
六周半的时候，我开始流血。我变得恐慌，完全吓坏了。我在床上躺了一个星期，给我认识的每一个接生婆都打了电话——尽管我知道她们也无能为力——然后竭尽全力祈祷我们不要这样做失去这个孩子我感到情绪上的疲惫。这是什么残忍的玩笑?我对整个经历很不满意。
过了几天，抽筋和出血就像来时那样突然地消失了，尽管如此，我体内的那个小生命还是继续生长。我的胃灼热、妊娠纹和蹒跚的孕妇步都证明了这一点。
生活就是这样有趣。直到失去才知道你拥有了什么，对吗?或者，无论如何，直到它有被夺走的危险。
我一直在努力摆脱我的罪恶感，我的第一、第二、第三、第四件事——对这个小生命的反应是悲伤的泪水而不是喜悦的泪水。它晚上把我吃个精光。它萦绕在我的梦中，有时我觉得我在某种程度上对这个孩子造成了无法弥补的情感伤害。为人母的角色蒙羞。甚至在某种程度上激怒了上帝。我根本不觉得自己配得上这种小小的生活，可现在我已经怀孕29周了，肚子大得我不得不以一个奇怪的角度坐在电脑前打字。我仍然没有完全意识到我的内心有一个真正的小人在成长。我仍然害怕允许自己放手，让自己快乐。有些人认为我不应该享受这次怀孕，因为我一开始并不想要。官网下载beplay体育ios版
在错误的时间得到祝福会让你充满矛盾的感觉，我希望很快有一天，我能忘记这一切，带着真诚的、衷心的爱看着这个婴儿的眼睛。
我也希望我能买得起尿布。
