我女儿的出生是复杂的。我生孩子的第二天早上，一位产后护士问我感觉怎么样。我犯了一个诚实回答的错误:我的盆骨上留下了一道亮粉色的伤疤，其他人的血在我的血管里流动。经过长时间的分娩，我女儿的心率减慢了。这不是篮板球。我得赶紧去医院剖腹产在全身麻醉下。我记得的最后一件事是在手术室里盯着天花板上的灯，静静地哭泣。我的丈夫没有被录取;他被单独留在一个房间里等着。我的女儿从我身上被拉出来，生在陌生人的手里。医生把我丈夫叫来，他们正在给我缝补伤口。我的丈夫先看到并抱着我们的孩子;我和她见面的时间没有个完。过了一段时间，我才开始尝试母乳喂养。我需要的输血引发了其他问题。
我的女儿很好，茁壮成长。
我觉得我好像被卡车撞了。
摘要让我喘不过气来。当我说完时，我的听众几乎翻了个白眼。然后她看了看手表，叹了口气，“谢天谢地你有一个健康的孩子。这难道不是最重要的吗?”
我想到了我所期待的分娩。我想要全天然的在可能束帆索特别的——或者至少在那个时候是清醒的。我想听到她的第一次哭泣，闻到她新鲜出炉的香味。我想吻我的丈夫护士我的新生。相反，我错过了整件事。我错过了我成为母亲的那一刻，而且我再也无法找回。
然而在那一刻，我明白了:在我的世界眼中，我没有权利这样做悲伤。这样做意味着我是一个忘恩负义的女人，或者更糟，是一个糟糕的母亲。我的第一次亲子测试不及格。
我女儿配得上史上最好的母亲，这正是我想要的。每次我看着我的小女孩，我的心情立刻好了起来。我总是对这个奇迹感到敬畏。我做了她!我对她的爱超出了我的想象。我保证我不会失败。
这不是任何一个神志清醒的人都会梦想的出生。这不是任何家庭都希望看到的开始。但没有规定的仪式来帮助我哀悼。我不能背诵
祈祷
。不会有
逝世周年纪念
蜡烛，除非我数过我女儿生日蛋糕上的那根。
犹太人会迅速地埋葬我们的死者，这也是我试图做的。但我永远不会忘记我的美梦。从那天早上到现在已经三年了。身体上，我恢复得很好。但我仍在精神上处理这一切，我可能永远都是。我发现外面有很多像我一样的女人。我们是巨大的，伤痕累累
米尼安人
(传统犹太公众礼拜所需的十人法定人数)。
我们提醒彼此，我们的感觉很重要。他们应该有所作为，想有所作为并不是一件坏事。如果一个母亲完全有责任照顾一个弱小无助的人，那么我们也需要感到完整。这并不使任何人不欣赏祝福赐予我们。情绪是独立的，不同的，其中一个的存在并不意味着其他的不存在。他们可以站在一起。
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