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育儿

现在是时候犹太内疚的放手

有很多优秀品质,我很自豪在我的女儿已经过去了,但犹太人的罪恶是不是其中之一。它的显着多么容易此渗透到我们的日常生活中一点点评论在这里,一个简短的回答有。

这是不是即使有意向做。它只是自然就来了,喜欢说话Alexa的和添加的东西到我的亚马逊购物车。不知怎的,在生活中,我已经习惯了折腾少许每天犹太有罪的人我最爱的人 - 尤其是我的两个女儿,20岁和17。

我甚至不知道我这样做,直到我的小女儿,谁是在高三,指出了这一点给我。我们正站在厨房里,和我说没有真正思考的东西:“你为什么要上学呢?它是如此遥远,我们永远也没有机会见到你。你们是不是要打破我的心脏?”

她停顿了一下,看着我,严肃的表情在她的脸上。“有时候,压力实在太多,负担过于难以为继,”她说。

我的心脏皱巴巴的那一刻 - 尤其是因为我知道她究竟是如何感觉。在我亲密的家庭长大,似乎犹太人的罪恶与我一起在那里,在我的生活就像一个可信赖的朋友谁拥有良好的意图行驶,似乎总是要离开你感觉瘪。这种罪恶感一直多年来一个无形的和沉默的同伴 - 的感觉,我在做的东西,会失望,谁爱养我的人;或我的行动(或缺乏)将无法满足他们的批准或期望。在我的生活,这种感觉,我是让人失望渗透到许多快乐的时光,并尽了最大努力偷走一些喜悦我辛辛苦苦创造。

像我一样,我知道家人谁是祭出了我这个有罪没有他们这样做的任何线索。他们的意思没有恶意伤害。他们只是延续做了哪些工作给他们。内疚是在看似善意的意见抛出,比如,“你没有打电话给你的祖母,她知道你很忙。但是,她是独自一人,做了这么多,你当你年轻。您如何看待这让她感到当她不从,你听到了吗?”或者说,“无法在本周末来?我明白。我们真的很期待它和我们的家庭幸福全部一起,但没关系。我想我们可以再找个时间聚一聚。”

我试图解释犹太负罪感我的非犹太人的朋友。虽然它是经常打的幽默和笑话一个比喻 - 思贝弗利·戈德堡该Goldbergs或者海伦·宋飞(杰里的妈妈)在宋飞- 我发现根本算不上什么好笑的。

说实话,我认为大屠杀中扮演犹太内疚的发展中的作用,因为大屠杀幸存者常感到非常内疚,而生活如此多的亲人已经死亡。我看到这个第一手。我爸爸的父母逃离德国在纳粹的手里,失去了几乎所有的家庭在大屠杀。这一悲剧 - 和内疚我的祖父母感到能够离开德国,而他们的家人休息无法 - 渗透到我们的家庭。

虽然这是从来没有公开地提到,这样做的后果是清楚的理解:我们的家庭在大屠杀中死去,但我们得到了 - 所以要你的生活事。教育,做“正确”的事情,身为虔诚的犹太人的重要性被认为是在我的家庭的首要任务。言下之意很明确:让他们为你感到骄傲,化妆我们为你骄傲。

显然,这种内疚感已经通过从一代到下一个 -L'DOR vador。而且似乎我已经变得如此习惯了犹太有罪的接收端,我甚至没有意识到我是它抛出我的女儿。这感觉自然如刷牙,清洗我的脸。

但是,当我的女儿叫我出去的那一天在厨房里,我停止做的菜。突然,一个干净的厨房也没觉得那么重要了。她的评论使我采取暂停,我在那里站了一会儿,真的不知道该说些什么或如何反应。这一刻觉得重要的 - 这是不是一个十几岁转瞬即逝的反应。这是她的认真投降了,我知道我需要倾听。双耳。

“有时候,我必须做的事情,我认为是正确的,即使你不这样做,”她说。“我得去合适的学校对我来说,即使是遥远。你可能要考虑这个问题。什么是你不这样做,因为你不想辜负别人?”

她的话感觉比她17岁的自己更成熟。“你说得对,”我说。“当然,我要你去你觉得学校是你的最佳选择。我从来不会想抱着你回来,我不应该说的。”

这是真的 - 我真的不希望她去她想去的学校。但是,如果我是最诚实的,我也希望她来想去,我想她去。我意识到在那一刻不公平,我是怎么了,我答应过自己我会尽量保持我的嘴。她不愧为使在此基础上决定什么感觉不错对她来说,没有什么感觉我错了。

这次谈话真的引发了我的东西。我发现自己一次又一次地思考她的话。我在干什么或者不干什么因为内疚?我问自己。曾与犹太内疚生活成为一种习惯?当时我准备让他走?

回想起来,我回忆的时候,我根据我的愿望,请我的父母做出了自己的决定。我想主要的新闻,例如;他们希望我成为一个银行家。我想花我夏天在工作犹太集中营我曾参加长大;他们希望我有一份工作这将打动未来的雇主。虽然我不生气我做出的选择,我知道,我想我的女儿跟随他们有自己的梦想,不是我的。

我也回想起事情我已经对我女儿说 - 出于爱,可以肯定的,但现在回头我看到他们是如何严重的愧疚调味,太。喜欢“,如果你不这样做的社会距离,并采取这种流行病严重,我们都生病和死亡。你想拥有与住了你的余生?”(OMG,是的,我确实说过了。现在,我畏缩的权利。)或者,我的大女儿,谁是大三在大学,“想跟我出去玩?你会很快回到学校,你会希望我们能有更多的时间在一起。”(顺便说一句,她去学校一个小时远离家乡,是超级高兴 - 你的东西知道我指出,我的小女儿。)

我现在是改变的时候了实现。我知道它会时间和意图我放手的负罪感,我一直持有到并已经习惯于与生活。它也将采取克制不要在一点点内疚折腾,当我跟我的女儿交互。这是我将不得不密切关注。赌注是很高的 - 这是我们在这里处理我女儿的幸福。我不希望任何一个永远有遗憾,因为他们试图讨好我。如何不公平会是这样?

正如我的甜蜜的祖母常说,“内疚一点点是一件好事。”虽然我不反对,有一个临界点,我们已经超越了。现在是时候打破这个循环,而且我承诺尽我所能去进行此更改。毕竟,有一天,我不希望我的未来孙子被迫一生背负着内疚代旅行了。

通过lunar_cat / Getty图像标题图片

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