我以前经常在小学和舞蹈室之间走来走去，大约四个街区的距离。在中学，当我12岁的时候，13，14，成年男人开车经过时，会从车窗里对我按喇叭或大声喊叫。我不知道该怎么办，所以我假装没发生，继续走着。我当然没有告诉任何人。
当我在高中的时候，我和其他几个女孩一起走着，电话还在继续。我们笑了，我的一些大胆的朋友大声回击，侮辱他们的车，他们的智慧，以及它们的（嗯）大小。我走到路边让他们处理。我想消失。
我是那些发育得很早的女孩之一，虽然和我同龄的男孩们并没有蜂拥到我身边，大人从不隐瞒自己的兴趣。我十几岁的时候感觉被拉向了比我所知道的更多的方向。我讨厌这种关注，但我觉得这已经证实了。这是我从男人那里得到的唯一积极的关注，但这是为了一些我无法控制的事情。我吓唬了我迷恋的男孩，但没有吓唬他们的父亲。没有胜利。没有人碰过我，但这种背离是显而易见的，而且这些评论很难忘记。
在我20多岁的时候，我试图否认我有一具尸体，舞者的奇怪姿势。我穿着工装裤和宽松的长裙。我剃了头。我有一件军装绿豌豆外套，特别中性，不讨人喜欢；我喜欢它。
我很早就开始调情正统的犹太教。转换过程。承认我女性身体的政治是非常自由的。我会把它掩盖起来；我会伪装那些隆起物，这就解决了问题。如果我足够谦虚，我的身体将不再是一个问题。它没起作用——我还是被它的诱惑力所吸引。我一直想要控制权也许谦虚，茨涅特我就是这样得到它的。
这是一个错误的承诺。你看，晚上我仍然带着钥匙在白色的指关节间走回家，我只是不得不缩短我的步伐。
那个时期我买的长裙都不在我的衣橱里。慢慢地，我摆脱了他们，他们的衣架被衬衫和便裤取代了（你知道，当你开始使用“便裤”这个词的时候，你已经到了一定的年龄）。通过连裤袜对肉体的折磨不会改变我的身体，我们所有的女性身体，在这个社会中被视为对象。是否显示，评论，或者为了保护，它们仍然是物体。
40岁，两个孩子，几英里后，我觉得自己的皮肤比10岁时更舒服，在我进入青春期之前。
我花了30年的时间来塑造自己的形象，并且有足够的信心说出自己的厌恶，或者，至少，当它发生的时候，知道并说出它的名字（即使只是在我自己的头脑里）。
我女儿很凶，她火辣辣的，她不受愚弄，不受大人的影响，这在她的雷达上是不可能的。她正朝着那个时代飞驰而去，那时她也将不得不面对这个社会中不断变化的身体和女性政治。
我希望我能告诉她我们已经解决了这个问题。我想告诉她我们已经解决了这个问题。但是我不能。因为人们仍然会悲哀地，把责任推到妇女身上。
男人，这取决于你。男孩的父母，这取决于我们。让我们来解决这个问题。
