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学科

招供:我是个叫喊者,我讨厌它

愤怒的妈妈

在我有孩子之前,我花了很多时间才得意洋洋。当然,如果有人伤害我的感情或伤了我的心,我会生气的。但我很少提高声音,当然,此刻也从来没有对我痛苦的根源大喊大叫。相反,我像任何讨厌对抗的人一样控制自己的情绪:我只是在日记里写,或者起草一封我从来没发过的邮件。

然后我变成了两个性格高大的小人类的母亲,通过文字来管理我所有的情绪已经不再是一个实际的解决办法了。孩子们需要感到被爱和安全,但他们也需要有父母;他们需要学习边界,知道成为一个有贡献的家庭成员意味着什么。他们不需要的是一个妈妈,就像她育儿的妈妈一样,她总是大喊大叫。这就是我担心这位犹太妈妈失败的地方。

当它只是我们的女儿的时候,情况还不错。她是一个容易相处的孩子——一个善于倾听的人。错了,即使在很小的时候。我很少需要对她提高嗓门。但是当我们的儿子即将三岁的时候,她的出生改变了我们的家庭动态,考验了我的育儿能力,从来都不一样。

年龄越大(现在是7岁和4岁)我在最热的时刻越难控制自己,而且——我很惭愧地承认——现在我的愤怒似乎在瞬间从0上升到180。当我让我儿子收拾他的餐盘或者我女儿在早上磨磨蹭蹭的时候,这可能是像我儿子一样无辜的事情。让我上班迟到。但没关系。如果我要他们做两三次以上的事情,我炸掉了。我讨厌它。

最糟糕的是,在我做这件事的时候,我很清楚这件事。理性地,我知道我无法控制他们在做什么——只有我对他们的反应。理性地,我知道大喊大叫什么也解决不了——正如我丈夫所说:当我大喊大叫的时候,他们可不像听得那么好。(我讨厌他是对的)更别说这会伤害我的声音,它使我的血压升高,这让我觉得非常难看。

但它仍然继续发生,我不知道也不理解为什么。也就是说,直到我看到一位母亲写的一篇文章,她意识到焦虑是她愤怒的根源。它正好打在我的肚子上。

哦,我的上帝,我想。她就是我。我并不孤单!

我能理解她说的很多话,尤其是这句话:“你的心很痛,因为你非常爱这些孩子,你永远不想伤害他们的感情。但叫喊声又来了,再一次,再说一次。”

对。如果你从未去过那里,我可以告诉你:感觉无法控制,这太可怕了。

另外,读她的话让我想起了20多岁和30多岁的时候,当我与压力导致的饮食失调问题作斗争时。那时,咀嚼和吐痰是我焦虑的应对机制。当时,我知道我不应该这样做-那是错误的,这是一种恶心的行为,这伤害了我的人际关系,这是骗人的。但我还是做到了。

现在我在这里,近十年后,还有我的焦虑在抬起它丑陋的头再一次。除了现在,压力以一种新的方式表现出来:愤怒,以对我的孩子们大喊大叫的形式。我爱和崇拜的孩子们……他们也设法把我心中的怪物带出来。

那时我克服饮食紊乱的方法是传统的认知行为疗法,同时写博客来恢复。虽然他们都帮忙,真正让我停下来的是我哥哥给我的一句咒语:“选择骄傲而不是内疚。”他是对的。

当我咀嚼和吐口水的时候,我从不感到骄傲。事实上,我为此非常痛恨自己。所以有一天我停止了咀嚼和吐痰。我找到了其他更健康的方法来解决我的焦虑:写作,锻炼,把事情说清楚……尽管焦虑本身从未消失,它被平息了。

我讨厌自己对我的孩子们大喊大叫。他们需要有纪律,当然,我希望他们尊重我。但他们不需要愤怒的怪物妈妈,要么。他们需要一个选择骄傲而不是内疚的母亲,谁能管教她的孩子而不失控呢?

运行最近写作帮助我缓解了一些压力引起的焦虑,但我显然还有很多工作要做。我的孩子还年轻,我知道我不必永远这样生活。自从读了那篇文章,我真的在考虑回到一个心理医生那里去“调整”,我知道当我处于愤怒的妈妈模式时,我不是我最好的自己,我不想大喊大叫,让我的孩子有一天会记住我。另外,这对我们任何人都不健康。

我的一个朋友告诉我,她2018年的目标是更加刻意地生活,这真的困扰着我。对我来说,选择自尊心而不是内疚都是出于故意,我认为这将有助于把这种叫嚷的事情扼杀在萌芽状态。是在我反应之前思考;在他们不听话的时候寻找不同的解决方案(可能是一个新的行为图表或类似的东西?).这是为了找到应对那些我想要爆发的时刻的机制,就像当事情失去控制时,走开,给自己一点时间。

他们说,精神错乱是在做同样的事情,一遍又一遍地期待着不同的结果。基本上,这就是我过去几年所做的。必须有所改变,我知道是我。很高兴知道我并不是唯一一个这样的人——很多母亲都有这种挣扎,即使我们没有名字。

这里表达的意见是作者的个人观点。评论被缓和,所以用你内心的声音,把手放在自己身上,不,我们对草药补充剂不感兴趣。
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