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女儿

为我妈妈说哀悼者的卡迪什语,谁还活着

哀悼2

每次我们离开父母家,它发生了。我们在黑暗中开车回家;我的孩子们在后座上笑。我在努力保持坚强,表现得有点正常,但当愤怒在我内心深处沸腾时,悲伤加剧了。

当我试着去理解我的感受时,我的思绪无声地向20个不同的方向飞奔,但我不能。所以我哭了。

我妈妈被诊断出癌症已经九年了帕金森.你会认为,到目前为止,时间会治愈我心中的一些伤痛,我也会找到应对父母患了改变人生的疾病的成年子女的方法。但是疼得厉害。

在帕金森病像一个不请自来的客人出现之前,我经常回顾我妈妈的生活。我想起她在笑。我想到她和我爸爸跳舞。我想到她穿的漂亮唇膏,看着她卷发,在她去上班很久之后,她的香水还留在楼梯上。我想到她的愚蠢,我们的谈话触及了生活的方方面面,也触及了她对我们家庭的梦想。

所有这些都消失了,永远。这是一个巨大的悲痛对于一个在这里的人,在很多方面,不再在这里了。我想念她,即使她坐在我旁边。

当我参加犹太教堂的服务时,我站在教士邀请会众朗诵哀悼者的祈祷.我周围的人悄悄地宣布死去的亲人的名字。我做祷告,反思我妈妈的生活。我的哀悼是不同的,我知道。一个死亡吗?不,不完全是这样。但我仍然为她的生活感到悲伤,为了我们的生命全部的有。

老实说,我不经常感到与犹太教有很强的联系;我更愿意认同“灵性”这一难以捉摸的领域,但关于“灵性”这一点,我几乎有些沉思。哀悼者的祈祷-超越犹太教的东西。也许是因为——哪怕只是在那一瞬间——我知道有那么多人站在我身旁,与我同甘共苦。在短时间内,我真的觉得上帝可能和我在一起,因为最近我不知道自己相信什么,或者如果我真的相信。我怀疑和质疑:什么样的上帝会把这种痛苦放进我们的家庭?为什么一个有爱心的上帝会伤害这样一个美丽无私的灵魂?

这些感觉是孤立的-这种疾病是孤立的。朋友们不知道我作为一个母亲和一个女儿是如何改变的,它如何改变了我们的角色。我很怀念能打电话给我妈妈,谈论一些看似普通的话题,比如我孩子的成绩单,或者为什么我的鸡汤味道那么淡。我觉得我完全是靠自己来扮演母亲的角色,渴望得到指导和安慰,我知道我妈妈会提供的。

我很羡慕那些妈妈能积极参与孙子生活的朋友;我很伤心,我爸爸现在负责照顾我妈妈的每一个方面。我的孩子们不得不看着我的妈妈被最简单的日常工作压得喘不过气来。有时,我太 生气。

大多数人对帕金森氏症没有一个确切的了解。他们知道我妈妈身体不好,需要持续的照顾,但他们并没有完全了解这种疾病的样子。帕金森氏症不是“只是”震颤。这是痴呆症和恐慌症发作。这是抑郁症,焦虑,冷漠。它是由药物引起的恶心和疾病-很多药物。帕金森氏症就是谦虚。这是坠落造成的割伤和瘀伤。无数次的拜访和与医生的电话都没有真正的答案。

帕金森症非常残忍。它破门而入,如此恶毒地动摇了我们家庭的基础,和 它已经永远定居下来了。这是它。这就是我们现在拥有的。

每隔几个月我的电话就响一次,“妈妈”出现在我的屏幕上。“哦。嗨。这是谁?”她说。“我想我打错电话了。”你打电话给我了吗?”

“妈妈,我回答道。“你叫我。”

“哦,上帝。对不起。我都糊涂了。我待会再和你谈,蜂蜜。再见。”

呼叫长度仅为几秒长,我不得不停下来一两分钟,让自己平静下来,重新开始我的生活。

这些是我们的电话交谈现在-但这对我来说很重要。如果我的心和思想都在正确的地方,甚至还有感激之情:我很感激我仍然能听到她的声音,我们仍然可以互相交谈,即使我们的谈话和以前完全不同。

也许这就是我必须接受的教训:我妈妈继续教我,即使是现在。我在学习耐心;真正的耐心。挣扎着走路的脚只能走得这么快。我们走得很慢,但我们也喜欢一起散步。有时她会在这几步太累的时候倚靠我。所以我在学着支持她;ios下载beplay只是为了在那里,为了活在当下。她慢下来让我慢下来了,也许我的身心需要休息,也是。

在这些时刻,我意识到她的病尚未采取一切-已经尝试过了,但它不能。当我帮妈妈上床时,我的温柔无法改变,或者抚平她的头发,或者感觉她的脸贴在我的脸上。这不是她给我的快乐的一部分,或者她展现出的力量。

最重要的是,帕金森氏综合症永远无法触及她给予我的最真爱,以及所有有幸认识她的人。她的生活,永远都是,我最大的祝福。

这里表达的观点是作者的个人观点。评论被缓和,所以用你内心的声音,把手放在自己身上,不,我们对草药补充剂不感兴趣。
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