“你好吗？”这是一个无伤大雅的问题，但答案——至少对我来说——并没有那么多。我是不是在撒谎，然后用“哦，好吧，“在改变话题之前？或者说我真的很投入，告诉他们我在做什么？好，此刻，我的心觉得有人在从中榨取永恒的爱的生命。不，我没有心脏病发作，即使我发誓我能感觉到疼痛从我的左臂放射出来，留下麻木的火花。我的手掌出汗了，尽管现在外面15度，我很肯定我的脚浸透了我的袜子。我很焦虑。我提过吗？哦，太着急了。
但当你问我在小时候在学校外做什么的时候，通常只是礼貌的谈话。所以我微笑着点头。“尽可能的好。”但谁会想到呢？这？当然不是我。
自从八年前有了我的儿子，我注意到我的焦虑程度提高了一个等级。一开始是担心一切新生事物：他睡得够吗？增加足够的体重？快乐？健康？但我的担心从来没有压倒性的或包罗万象的，我会把它们推到我的脑后，或者用其他的想法来掩盖它们。我是犹太人，毕竟，担心就在我们的DNA里，正确的？
所以我的担心是可以控制的，直到有一天它显然不是。两个多月前，我现在意识到的是恐慌症发作。几天后，我又经历了一次。这些袭击是我一生中最可怕的经历。除了认为我心脏病发作，我的腿开始抽搐，我觉得房间在靠近我。这种感觉持续了半个小时，直到我发现自己在厕所里呕吐。啊，我想。这只是一只奇怪的胃虫。
只有，事实并非如此。在接下来的两个星期里，我几乎无法下床。没有发烧，没有疼痛，但没有能量，很多胃病，没有食欲。事实上，到两周结束时，我震惊地发现我已经减掉了将近20磅——几乎是我总体重的15%。在一个月的时间里，医生或护士给我看的次数超过了我所能计算的次数（别担心，我的保险单上有记录）。我给了一瓶又一瓶的血很多次，学会了如何挖一个完美的大便样本（因为我必须做三次不同的测试）。呼吸到一个袋子里测试我的呼吸，给我的胸部拍了X光片，做了CT扫描，最后，几乎所有的事情都被清除了。
根据我的提供者，这是“公正”的焦虑。使我无法穿上任何衣服的焦虑，我不得不穿双层的紧身裤来度过寒冷的冬天。我非常焦虑，我无法下床，在我们整个1月和2月所面临的多个雪天里，需要请朋友和家人的增援来帮助我的儿子和狗。焦虑让我因为眼泪而失去了几周的工作，恐惧，挥舞着。焦虑让我觉得自己不像个母亲，妻子，以及周围的人。
在这里，我认为焦虑只是一种更严重的担忧。我怎么能很快知道这根本不是事实。或者…至少是我的真相。
所以，我怎么样？
当我键入这个时，我没事。我在我的医生和治疗师的照顾下。我正在服药，在过去的两个月里我终于开始服药了。我胸口沉重的结不再是固定的，但相当断断续续，提醒我，我仍然每天都在处理一些在我的生活中以一种非常物质和非常情感的方式表现出来的事情。我也每天都在思考如何忍受焦虑，如何通过焦虑来做父母，如何适应这种新情况，完全出乎意料。
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虽然大部分的经验仍然是复杂的，混乱的混乱，有一件事非常清楚：我并不孤单。每次我鼓起勇气谈论发生的事情，让另一个人了解我所经历的一切，我发现我远非独一无二。虽然我不希望在其他人身上经历这段特殊的旅程，我知道自己并不孤单，而且会变得更好，这让我感到安慰。这就是我写这篇文章的原因。当焦虑来临时，要努力克服污名和不准确。让别人知道他们并不孤单。而且，自私地，处理过去几个月的检查。所以，我邀请你和我一起探讨一个关于科维尔的短篇系列，苹果beplay着眼于生活——作为父母，一个妻子，还有一个女人——焦虑不安
